URL
02:22

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Хаха даже автарка выпала к тему, к тому о чем внезапно захотела написать
Редко сюда пишу, да и дайры все находятся в агонии. Но это и  будет пост про прошлое. 
Я просто уже несколько дней думаю о том чт оскучаю по просмотру Доктора Кто. А тут смотяр Люцифера, страшно захотелось посмотретиь на актера в другой роли. А где у нас самая большая британская комуналка? Правильно!
Короче тут могла бы быть история как я начала пересматривтаь доктора, думаю она будет в другой раз.
Но какой же шикарный сериал. Я перестала его смотреть на  Капальди. И не уверена, все еще что хочу смотреть дальше. Но те старый сезоны.
Как это было прекрасно. 
А прошло уже больше 10 лет, даже с тех сезонов которые я смотрела когда они выходили. И это атк давно, но я как сейчас помню.

По-моему Доктор кстати, первый сериал которого я так ждала, что смотрела даже без перевода. Не все понимала, но вот это мотивация. (честно там и с переводом иногда всякие тайми-вайми фиг поймешь   :susp:

Такие дела. 
Вообще обожаю момент где Ривер говорит, кто она. Не знаю почему. Но прям безумно люблю КАК она это говорит

00:20 

Доступ к записи ограничен

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:35

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
После депрессии схваченной чуть больше года назад, тяжелого реально года, людей, которые меня не любили и были по итогу мерзкими, работой которая со мной не считалась и полным унынием, сейчас я нахожу себя совсем в другом месте Спасибо антидепрессантам!

И мне так хорошо, что это даже пугает :-D
Хотя все это было добыто и не просто. И все это я реально заслужила.
Хочу шагать вперед. Не хочу больше депрессию. Но зато через нее, я еще больше научилась заботиться о себе.

PS Депрессия у меня была реальная. Поставленная врачом. Я не так просто написала это именно так. И да это болезнь.
Болеть отстой. Выздоравливать отлично.

23:33

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Немного стало беспокоить взаимоотношение в компании моих друзей. Сначала меня и еще одну подруги кинули, огорошив что у всех другие планы на НГ. И реально это было не приятно и вывело меня почти в ощущение грустного ребенка, которого все бросили одного, потому что не любят.
Сейчас мы никак не можем встретится, хотя раньше виделись каждую неделю. И один вопрос был когда все реально сидели дома, кроме медицинской части нашего сообщества, но сейчас все не так.
Я конечно, сама выпадала из жизни на фоне своей апатии и того что мне ничего не хотелось.
Но сейчас мне немного грустно от того что это происходит.
С другой стороны, слава длительной психотерапии :laugh: я чувствую себя куда устойчивее чем раньше в этом моменте. Даже момент с новым годом, хоть и разозлил и расстроил меня сильно, все равно не увел в тот смерч эмоций, куда меня затягивало раньше
И сейчас мне тоже грустно и больно от этих мыслей, но устойчиво. Если раньше мне казалось, что любое расставание это трагедия и я не могу его пережить, то сейчас, даже надеясь, что это все-таки момент и это пройдет, все равно я отдаю себе отчет, что со мной ничего не случится.
Добавляет огня, что другая моя близкая подруга выходит замуж и переезжает в Африку в начале января. И слава технологиям, конечно. Но это не тоже самое что написать "я через пол часа на Таганской, давай попьем чаю"

17:08

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Подаю документы на переподготовку по психологии)))
Обучение с первого января, дистанционно. Выучусь, а дальше посмотрим
Есть у меня одна идея -)

22:38

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
На новую работу я все-таки вышла, но на пол ставки )
Теперь вроде и приличная работающая женщина и отдыхаю ) Кайф
Не кайф только видимо будет зарплата, ну да ладно :lol:

14:27

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Я тут уволилась с работы и скажу я вам то чувствую себя отлично, а у людей вокруг мне кажется какая-то паника за меня.
Все ищут мне работу
Главное когда я просила, чтобы было куда уходить, ничего не было. А теперь видно всех так бесит что я сижу дома на свои деньги и отдыхаю, что все взялись за поиски работы бедному ребенку. :alles:

23:23

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Всегда когда смотрела какие-то сериалы мне казались они очень далекими от жизни, особенно в тех моментах, когда кто-то уходит из сериала, потому что актеру не продлили контракт или случаются еще какие-то вещи и приходится резко переписывать сюжет. Всегда думалось мне, в жизни так не бывает. А в сериале ты думаешь, тоже что знаешь персонажей и предсказываешь как они будут действовать. Но потом у кого-то заканчивается контракт, меняются сценаристы или просто для живости начинает твориться какая-то дичь. И раньше я правда думала, что камон в жизни то так не будет
Но на самом деле жизнь способна удивить нас еще более неочевидными и странными повторами судьбы. И если в сериале ты обычно понимаешь, с кем будет главный герой или кем станет главная героиня, то в жизни все бывает куда неожиданней, интереснее, иногда грустным. Но все же в этом что-то есть.

21:50

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Давно тут не писала, а когда не пишешь очень отвыкаешь от этого.

Мне иногда грустно, от того как коротка человеческая жизнь. Кроме экзистенциального кризиса и страха смерти, еще и потому, что...Вот ты понял чего хочешь, научился чему-то, а жизнь уже изменилась и ты уже другой и другого хочешь и снова приходиться быть в поиске. И вроде как ты всегда, за чем-то гонишься, что ускользает.
А с другой стороны, может просто нас неправильно научили, будто нужно чего-то достигнуть, где-то и кем-то быть. По сути, ни я, ни вы не знаем, что будет завтра. Очень хорошо текущая история показала. Я вот планировала быть в марте в Риге на концерте Би 2, сейчас у меня должен быть быть отпуск и я должна была бы куда-то улетать, в июле быть на нашествии, между этим отметить свой день рождения как-то очень круто в компании друзей, продолжать ходить на массаж и вокал и еще много того, что нельзя было предсказать. Вместо этого вышло все совсем по другому. Но по большому счету в жизни всегда так, просто не всегда так масштабно. И бороться с этим тратиться очень много сил. Так, наверное надо перестать.
Но где найти ту грань между я плыву по волнам, но иду к своей цели, а не я просто как какашка болтаюсь в водоеме жизни?
Ай донт ноу.
Пока по крайней мере.


Еще всю жизнь, мне хотелось чтобы со мной все дружили. Ну как бы вернее не так, мне казалось, что если со мной все не дружат, я какая-то не такая. Это вечное чувство отверженности. А когда меня вдруг типа любили (тут вот прям типа) я чувствовала себя, как преданный песик с которым играют в мяч. Потому что думаю, меня там совсем не было. И это было о чем-то, что люди делают мне большое одолжение. Счас я тоже думаю, что чужая любовь, это большое одолжение, но по другим причинам. Не потому что меня такую никакую вдруг полюбили и спасибо им за это. А потому что любовь другого человека это ценность. Но не про обесценивание меня.

Как-то так

02:16

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Я давно не знала чего я от жизни хочу и куда иду. Были какие то хотелки, но они шли мимо , я даже перестала просить что то на новый год или день рождения. Говорила что хочу сюрприз (и я люблю сюрпризы ) но на самом деле перестала понимать чего я хочу. А ещё боялась непонимания, не приятия и упрёков.

Но в этом году написаны цели, очень крутые, очень разные и мои. Правда мои, на 100% мои. Может не всё получиться, но это нормально.

В этом году я наконец то сказала, что хочу укулеле. И может в следующем или раньше куплю гитару. Сейчас я смотрю на эту свою малышку. И мне так тепло. Я ещё почти ничего не умею и мне сложно, потому что я и на гитаре не умею и не могу зажимать лады или что-то такое. Но мне хочется учиться и мне приятно на ней просто бренчать . Не понятно, как люди успевают менять пальцы, но так здорово ,что она есть. Давно у меня не было к вещам таких хороших чувств.

Пишу и думюа, что напоминает, как искренни моя маленькая племяшка обрадовалась набору аля юный стоматолог и бегала с головой оттуда ,говоря что это мистер зубастик и она его любит.

Это про что-то настоящее. И теперь я со своей малышкой и это что-то говорит про меня. Про меня настоящую. И это круто

00:36

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Каждый год перед новым годом(возможно я уже писала это в том году) вижу посты с "этот год был ужасным"
То ли декабрь всем всегда тяжело дается, то ли просто много надежд на будущий год, но никогда не разделяю это мнение

Год всегда разный.
Год это 365 (иногда 366) дней, историй, огромное количество людей, ситуаций. Он не бывает идеальным. Мы не бываем идеальными. Пора отказаться от этой идеи.
Мы разные. Мы бываем добрыми, бываем злыми. Бываем любящими, бываем очень токсичными.

Но я люблю, говорить абстрактно и как бы не принимать многое о себе. Вроде как и рассказывать, а вроде нет, поэтому это не итоги, а рефлексия и пусть она будет.

Я в этом году много смеялась и много грустила. Я смеялась до слез, но и плакала сидя на полу в своей квартире. Смеялась, потому что вокруг чудесные и любящие меня люди. Потому что вокруг меня наконец-то есть опора и безопасное пространство. Потому что я сама себе наконец-то опорой становлюсь. Потому что я близость с людьми меня все еще пугает в некотором плане, но я работаю над собой. И потому что было много много хорошего. Потому что люди удивляли меня. Люди прощали меня. Люди поддерживали меня, когда казалось бы были не должны и даже если это были совсем чужие люди.

Плакала потому что не всегда в ответ на мою искренность были искренны со мной. Потому что на мою симпатию, не отвечали или отвечали не так как я хотела. Плакала потому что отвергали. Плакала потому что иногда было тяжело и казалось, что дальше идти нельзя (спойлер можно. Всегда можно, пока ты на своей стороне) Плакала потому что сама глупила и просирала дорогих людей. Плакала потому что не понимали.

В этом году несколько раз была у психолога (в плане было несколько заходов в терапию). Сначала была в интернете. Потом критично захотела очных встреч это помогало двигаться вперед. Я люблю психологию. Я знаю, что не всегда можно из всего выйти самой. Хотя с хорошим психологом ты понимаешь, что ты рулишь, тебя только направляет. И это очень крутое ощущение На самом деле я прям тащусь от терапии, это прям магия для меня. Достаточно быстро разрешила глобальный вопрос. Ушла на перерыв зря, но сейчас думаю, что появился ресурс говорить о вещах, о которых не сказала и их пора решить. Пока побуду с этим до конца праздников.

Еще было два очень классных психологических курса и один вебинар. У двух разных психологов. Но это тоже вместе с терапией очень круто меня прокачало.
Все еще думаю о том, чтобы получить психологическое образование. Это практически решение, но не знаю как это лучше сделать.

Думаю сейчас как подводить итоги и как строить планы. В том числе с психологом поняли, что я не умею строить планы и это как бы не очень. Потому что если я не вижу куда идти, то я туда не пойду. А я правда боюсь говорить что через 5 лет хочу быть там. Потому что в голове очень много " а вдруг" "ну а если будет так" и "зачем загадывать" Но с другой стороны из-за этого я не знаю за что хвататься и что мне нужно. Хотя конечно, у меня есть какие-то желания. Надо с этим разбираться. Буду пытаться оформить планы на 2020 год (а может и не только на него), чтобы потренироваться. Вообще я даже пишу какие-то планы-цели каждый год, но это какая-то лажа.

Хотя сейчас я больше думаю не где я хочу быть, а какой я хочу быть внутри. В целом наверное, год получился про внутри больше. Хотя то что происходило снаружи это все подталкивало. Вроде как не случилось ничего глобального, но на самом деле много что произошло.
И сейчас скажу страшную вещь. Вот я себя люблю, люблю любую. Но сейчас я себе не совсем нравлюсь. Это нормально. Можно любить человека, но он не всегда тебя будет радовать. Вот сейчас я себя не очень радую. Я знаю что могу быть другой. Могу быть гораздо лучше. Но лучше, конечно не очень слово. Быть более собой. Быть собой настоящей и с собой настоящей. Я выяснила, что многие вещи в жизни, продолжала делать с позиции ребенка. Вроде как с этим разобрались. Мне так казалось, а сейчас вот появилось чувство, что я в переходном возрасте. Очень похоже по ощущениям. Многое мне не нравится, уже меняется, но еще не изменилось. И это как-то даже подбешивает. Не люблю ждать. Хочу все и сразу, быстрого эффекта. Но так не бывает, конечно. Так что просто, надо дать себе время и поддержку. Двигаться, но не торопиться.

Верю, что дойду до того кем хочу быть. И буду тем кем хочу быть. Потом изменюсь и захочу быть какой-то еще и снова справлюсь. Нет повода не справиться.

00:40

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Уже скоро часа, я тут рубанулась пока пыталась досмотреть последнюю серию темных начал и теперь проснулась и конечно не сплю

Я тут узнала, что не умею строить планы и мечтать. Хотя с мечтать тема такая, неоднородная. Но у меня вообще создается впечатление что в психике все так если где-то минус, то в другом месте будет ++. Типа если у тебя низкая самооценка, то где-то ты будешь ее искусственно завышать и все такое.

Так вот, мне никогда не нравился вопрос о том, где я вижу себя через 5 лет. У меня сразу такое "ну камон моет случиться то, то, а еще вот то" и типа как я вообще могу знать и все такое.
Но по сути выходит, что это о том, что я никуда не двигаюсь. И я некоторое время действительно никуда не двигаюсь. Даже план с изучением немецкого у меня построен типа "ну пока поучу, а там разберусь" А по сути нет цели, значит мотивации очень мало и страдает качество.

Сейчас скоро новый год и пора подводить итоги года и строить новые планы. На самом деле я делаю это почти каждый год, но я о них а) тут же забываю б) это что-то слишком эфимерное.
Хочу в этом году выделить время и серьезно обдумать чего я добилась, а затем серьезно подумать что конкретно я хочу достичь и где я хочу быть. Потому что плыть по течению иногда круто, но надо все-таки понимать к какому берегу ты хочешь чтобы тебя прибило.

21:01

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Кто-то ведет "ночные дневники " в инстаграме, а для меня, хоть я редко тут бываю, именно здесь самое безопасное место, так уж вышло.
Столько лет я здесь, страшно подумать.

У меня пошла какая-то воронка самоанализа в которую меня затягивает. Это хорошо и я этого хочу. Без помощи только осознания слишком много и слишком не понятно куда это направить Но то что я знаю, что много из этого должно быть хотя бы написанным чтобы быть реальным. А многое и произнесено, но это чуть позже.

Мне хочется чтобы это читали, хотя я не уверена в этом. Но важнее даже то, что я хочу все это написать и не в стол.
Кстати, помню в детстве у меня не получалось с дневниками с личными, не знала что там писать. Здесь писала больше потому, что знала что прочтут, надут поддержки. А сейчас, удобно иногда написать что-то где-то и это совсем по другому воспринимается. Короче поняла теперь и про личным дневник. Но некоторые вещи должны быть не только со мной.

Знаете, самое лучшее чему стоит научится в жизни это быть собой. И перестать делить людей на хороший и плохих. И себя перестать оценивать с этой колокольни. Мне сейчас нравится что я разная. Что я могу быть нежной, доброй, заботливой и клубочиться как котенок. Могу быть дерзкой и настойчивой. Люблю свою внутреннюю силу. Люблю это ощущение, что я все могу. Люблю свою слабость, люблю, то что я иногда устаю. Люблю даже что иногда я плачу сидя на полу. Или пью вино. Или и то и другое. Люблю что иногда в моих глазах горит огонь и он способен и согреть, и уничтожить. Люблю что иногда я не вижу преград. А иногда устаю биться в стены.
Хотя я конечно человек и любить даже себя не всегда легко. Иногда я бешу себя. Но не легко не значит не возможно.
Но мне не так просто легко и быстро это далось. И мне пока сложно верится что люди друг друга действительно любят. Такими какие они есть. Как в Бриджит Джонс или в Клиники, особенно в штанах для печенья. И я не о роматической любви. А о любви вообще говорю, хоть и привожу такие примеры.
У меня прекрасные друзья. Прекрасные друзья был и в прошлом. Прекрасные друзья сейчас. Сейчас работая над собой со многими я смогла выстроить такие отношения, которые не всегда получались раньше и это классно. Но со мной даже здесь иногда синдром самозванца и страшно, что " а вдруг узнают и разлюбят"
Хотя я все больше убеждаюсь, что нет. Что твои люди любят тебя за то какая ты. И они видят глубже и не делают вывод по поступку.
Я сама так делаю для других.

Я не всегда легко прощаю себя и люблю накручивать. Но сейчас вижу как люди прощают меня и мне становится чуть легче. Человек который меня совсем не знал и видел в состоянии в котором я редко бываю, полностью не в себе, полностью разбитую. Сейчас ищет моей поддержки и кажется хочет понять. Человек которому я относилась с подозрениям, поддержала меня и искренни волновалась.
А с некоторыми людьми по крайней мере не боюсь быть собой, если они видели меня тогда, хуже пожалуй уже вряд ли случится, а значит если они не отвернулись значит все хорошо. Не просто правда было пройти через все это, но это многое объяснило мне о людях и обо мне.

Кто-то расстается с делением на черное и белое рано. Я вот странно, всегда любила узнавать людей, любила что они разные мало кого осуждала,а вот свои поступки только учусь не делить на хорошие и плохие. И пока мне все еще сложно. Но главное это расти и меняться.

Мне кажется, когда начинала писать тут. хотела о чем-то другом рассказать. Но пусть будет так.

А еще первый раз кажется лет за 10 мы летим куда-то с родителями. Купили билеты в Стамбул. Внезапненько

21:18

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Сейчас так модно быть блогером. В прочем и раньше было, просто "блогом" был ЖЖ, давно дело было
Теперь все инстаблогеры.
И хочешь. не хочешь, как иногда мысли были в стиле "а что я напишу сегодня в дайры" иногда мне кажется, что если бы я была гуру инсты, я бы рассказывала людям о... людях?

Об ошибках.

Знаете, инстаблогером мне вряд ли стать, но хочется поделиться и я как и 10 лет назад прибегаю сюда.
Удивительно сколько всего видео это место. Сколько всего здесь сказано и прочитано. Сколько записано, сколько забыто.

Но я как-то не о том.
Иногда, мне кажется, что мы жестоки друг к другу. А больше всего жестоки к себе.
Нас с детства учат быть хорошими мальчиками и девочками. А потом это убивает нас.
Мы тонем в ненависти к себе и друг другу, потому что недостаточно хороши.

Но один, два, три и даже пятнадцать плохих поступков не делает нас плохими. Да и вообще, возможно стоит отказаться от такой трактовки применительно к людям. Мы все ошибаемся, все делаем что-то "не так" (а как кстати это "так"),мы делаем друг другу больно. Но в то же время мы делаем прекрасные вещи, любим, поддерживаем друг друга. Взвешивая каждое действия и оценивая себя, мы просто сводим себя с ума. Конечно, есть вещи, которые хорошими и правильным не назовешь никак. Но даже совершивших их люди, иногда бывают лучшими на земле.

У каждого бывает тяжелый день, месяц или год. Каждый может оступиться. Но это ничего не значит. Это значит. то надо встать и идти дальше. Что-то менять. Расти.

Всегда помните о том, что плохие поступки не значит что вы плохо человек. А плохие времена, значит только, что скоро все будет хорошо.

Обнимаю.

11:52

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
На днях мне исполнилось 26.

Дайры это всегда было таким безопасным психотерапевтическим что ли местом. Сейчас дайры может уже и не те, но это все еще безопасное место, где можно рассказать что-то важное.

Многие, начали запугивать, что вот уже и 30 скоро, и жизнь прошла. Кто-то про заек и лужаек лекции читает. Типа Настенька, что ты фигней страдаешь, какая работа, детишек пора. Но думаю многие из вас сами слышат такие речи, поэтому вы в курсе.

А что чувствую я. Я чувствую что наконец-то живу. Я чувствую, что проделала невероятную работу и расту над собой. Может мои достижения не выливаются в пятую машину или 9ого ребенка. Зато я счастлива и это главное.

В детстве, я думала, что умру в 25.
Не знаю, как это информация поселилась в моей голове. Но я прям правда это хорошо помню. Потом мне перестало так казаться, но все же. ( но все же я иногда вспоминала это в этом году)
И возможно теперь, я могу сказать, что это в каком-то смысле произошло. Но в хорошем. Конец это не всегда плохо. Иногда это новое начало.

Поэтому пожелаю себе не теряться, не распадаться, быть собой и помнить что я очень классная. И знать что все обязательно получится.

15:54

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)


Понравился флешмоб ) не обещаю каждый день прям писать.)

1. Имя -) читать дальше

2. Ложь
Очень не люблю, когда врут. Я правда, тот человек, который готов смириться с правдой, но не готов мириться с лицемерием. Конечно, бывает что кто-то врет мне да и я кому-то. Хотя откровенно говоря, на прямые вопросы, я вру просто отвратительно (потому что критически редко это делаю) я скорее не договорю, чем совру и то мне это плохо дается.
В детстве, чтобы я не врача, мама говорила, что она видит у меня в глазах врунишек :gigi:

15:51

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Самое сложно и самое кайфовое в жизни это расти над собой.
Пишу об этом часто и часто говорю, если подходит ситуации, но просто это неисчерпаемый источник радости для меня последний год. Потому что каждый новый шаг на встречу тому, чтобы быть лучше, дает мне силы. Каждая капля уверенности в себе и своих силах, вдохновляет меня. И такое чувство, что и правда ничего больше не надо.
Конечно, чтобы было (не знаю какое слово правильно выбрать) хочется и каких-то других вещей, но эта возможность просто быть собой, быть крутым для самого себя она в принципе, дает возможность быть счастливым и стабильным в любой ситуации. Даже когда больно и плохо. Эта фраза, про то что у меня есть я, мы справимся она правдива, если ты действительно можешь быть опорой для себя. И это просто кайф.

21:24

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
14.01.2019 в 21:20
Пишет  .Martha:

А вот и объявление
Прошу репост!

Дорогие друзья, я к середине марта неспешно (или как получится) ищу новое жилье.

Нужное:
— изолированная комната в недолгой транспортной доступности от метро Калужская (низ рыжей ветки, низ серой ветки, что угодно между Калужской и Каховской);
— холодильник, стиральная машинка и шустрый Интернет в доме;
— возможность жить в квартире с котом.

Очень желательно:
— полезный минимум мебели в комнате (кровать, шкаф, в идеале стол), плюс возможность докупить что-то новое типа полок;
— возможность оформления временной регистрации;
— соседи из того же или смежного угла мира, который чемодан.

Обо мне:
— 27 лет, работаю работу 5/2 (иногда из дома), аккуратно плачу свою часть аренды, ЛГБТ-френдли;
— гик и ролевик, уважаю чужие хобби;
— играю на укулеле и пою не позже 22.30 и в целом люблю тишину, гостей привожу редко и с предварительной договоренностью;
— курю только в специальном месте или вообще вне квартиры;
— поддерживаю некоторый порядок, однако с радостью буду вкладываться в клининг, если есть такая привычка.

Бюджет:
До 18000, уже включая коммуналку.

Срок въезда:
До 15 марта, можно раньше

И на самом деле, если у вас есть хорошее место на примете, или вы ищете соседку, все обсуждаемо! Самое важное — это кот, чтобы жить, и интернет, чтобы работать работу.

URL записи

23:04

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Блин я по-моему кашляю уже месяца полтора если не больше
Сначала это был типа бронхит, по-моему ставшей пневмонией, но это не точно
Потом из-за супер хорошего качества наших дорог, удобной инфраструктуры я шла вдоль щелковского шоссе по нечищенной дороге 40 минут, естественно у меня промокли ноги и я заболела по новой.
вот теперь мой кашель почти сошел на нет. И я очень надеюсь, что мы наконец-то расстанемся. Потому что нам не суждено быть вместе.
Я вообще не так часто кашляю. А так долго чтобы вообще не помню. Проверила на себе очень много лекарств.
Зато с пациентами всегда после такого можно более красочно общаться.
Мы итак уже можем обсудить удаление аденоидов, миндалин, разнообразное их лечение. Теперь и о кашле можем поговорить (хотя кашель это не всегда мое, да) Настоящий врач старой закалки. Все на себе :alles:

00:01

You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Миллион мелочей это сериал, который за последнее время стал вторым моим любимый (первый сейчас это Чокнутая бывшая)
у них кстати, есть кое-что общее, это борьба со стигматизацией психологических и психических проблем. И это очень здорово.

Миллион мелочей, вроде по настоящую дружбу, с очень милыми поступками, но не без жизненных обстоятельств, не все так гладко так сказать и никто там не святой. И это очень привлекает лично меня. Идеальные персонажи часто надоедают. Тут все не идеальны, все ошибаются, злятся, любят, ревнуют и это делает всех очень живыми и знакомыми. Но при этом, хоть есть приправа из драмы, в санту барбару, пока не скатились.

В общем 40 минут чистого удовольствия.

А еще мне очень нравятся актеры.