Меня многие сегодня спрашивали: что ты такая грустная. Хотя грустной я не была.
Но счастье обиделось. Решило что если его и радост не замечают надо уйти. Блииииин((( Верните мне мои счастье и радость!
Блиииииин.
Что ж они такие обидчивые(((
Что ж мне теперь грустно то((

А еще я готов спорить на свою судьбу. Вернее то что будет дальше. Так я знал ответы на впоросы осенью. Помню ждала ответа изнала его. И нагло улыбалась, зная что мне скажут. И пофиг было, что предали. Раза три подряд. Даже простила. Потому что знала. Потому что, я могла сея оградить и не захотела. За что винить человека
Только тогда человек был не точто чужой просто не так дорог. А счас.
Я рад оказаться не правым. Всегда рад потому и жду. Но все равно сижду и ухмыляюсь, зная что мне ответят. И просто жду когда. Самое сешное знать до словно как ответят.

А вообще с моим опытом разочарованя в людях пора им не верить. А я верю. Верю потому что... Потому что верить надо. Пусть и в то что не рационально. Человек должен во что-то верить. И я верю. Тем более. Что немного понаблюдав за чужими судьбами и за своей,понимаешь некоторые не мало важные вещи. И когда понимаешь жить проще.

И до. Я понял одну вещь. Я понял психологию так назваемых светлых. (так называемых потому что вопросы спорны, просвет и тьму, добро и зло). Но в принципе. Если ты светлый ты должен верить в свет. И тут ты уже не имеешь право в нем разочаровываться, и не верить в него. Потому что когда ты в него не веришь. Свет перестает существоват. А раз ты выбрал сторону света, перестаешь существовать ты.
Темные же в принципе могут верить во что хотят. Вот только Тьма не дает повода разачароваться. Потому что Тьма позволяет человеку быть свободным. И верить во что ему вздумается. По это в тьме нельзя разачароваться

Ну Тьма и Свет взяты как наиболее близкие понятия к выводам. И Тьма и Свет в основном книжные. Потому что в жизни очень редко людей можно так поделить...
ага счас мне буду говорить что я н прав и я туп ))) Я готов это выслушать)

Третий раз дописываю пост... Ибо не хочу плодить посты с мыслями... Буду править этот.
Если честно хочется уйти. Хочется разить зеркала. Хочется сжечь мосты. И уйти так далеко как только можно. Что бы не угадывать, не гадать. И не знать. Не знать что все предадут. Рано или поздно. И что бы не ждать этого рано или поздно.

Хочется исцелить раны на сердце. Именно для этого мне нужна мо бзмуная мечта. Неделя какой-нить деревне где меня никто не знает. Где я смогу пожить у добродушной старушки, помогая ей. Я хочу туда где законы денег еще не будут знчит ничего. Хоу уда где люди еще не взяли на себя объязанность судить друг друга за все. Хочу в деревню. С речкой где смогу купаццо, с лесом где смогу гулять, добродушной старушкой, которя будет улыбатья.
Попаду ли я когд-нить туда? Не факт. Но так хочется.

Самое противное ощущения ждть предательства. Пусть с тойе ухмылкой. Но ждать его. И знать что оно будет уже скоро. И знать что в который раз я сам не уберег себя. мдо...

По скольку моя давнишняя мечта жить с кем-то из другов моих под одной крышей. Ибо это не родители которые будут пинать. А друзья с которыми можно (если осторожно) очень мило сожительствовать.
Появился вопрос. Помнится он уже обсуждался, при том с планами кто с кем живет, кто соседи и прочее.)) Но чисто ради интереса.
По возможности прошу объяснить ответ )

М...
Встретил кучу постов с фразой: не люблю праздник, но поздравлю.
Долго думал писать самому или нет.
Кстати думал в сторону не писать. Мол захотите посомрите записи.
Но все таки напишу.

Други мои, я вас люблю ))) Очень люблю. Без праздников, без пафоса. Вот просто люблю ))) Какими бы вы ни были )

Надо что бы у человека было ради чего и кого жить.
Тогда его жизнь имеет смысл.
Спасибо вам, что есть вы у меня )
Живу от встречи к встрече.
Живу, зная, что через неделю я увижу людей, которых люблю )
Зная, что в марте приедет Джунько )
Зная, что все будет хорошо.)))
Просто зная ))
А еще, зная, что я не праб компа, как воспринимаются многи кто проводит кучу времени за компом. КОмп, это средство. Так же как письма, так же как телефон. Так почему бы нет?

В общем живем )

а в среду род. собрание. а уменя не закрытая двойка по английскому. И завтра я ее не исправлю, судя по состоянию.

Жив. )
Это радует ))
Вот. А ещ ребят я вас всех люблю.
Чудесное ощущение лежать на плече у друга, смотреть вокруг и видеть родных людей.
Без который никуда.
Которых хочется отпускать и к которым хочется вохвращатся.
Всем кто был на кабинетке спасибо )))

Отдельное спасибо мастерам ))
Ланн и Симб спасибоза веселье )))
И еще одно отдельное спасибо
Ланне, Гору и Малфою.
То как мы валялись в коридоре было самое веселое для меня )))
Нам просто снесло крышу.

И кажется, больше ничего для счастье не надо )))

Только я хочу дом, куда я хчу возвращаться. Я люблю своих родителей. Ноя не чувствую себя тут дома. Вот такое дурацкое чувство.Но я верю что дом будет и пусть мы будем ссорится из-за кружек ))

Вчерашний день лишний раз доказал теорию равновесия.
В след за редательством и разочарованием
Идет радость и улыбки.
И это здорово.
Именно это теория равновесия нас растраивает, ибо: почему было хорошо? А теперь плохо...
Но и оно же хрошо. Было плохо, а теперь хорошо.
Радует.
Други мои, я вас люблю...

А еще, хочу чего-зто нового.
Хочу поиграть не только по ГП.
Давно хочу.
Надеюсь поиграю.
Все будет.

4 дня у меня не было эмоций совершенн.
4 дня я совершенно сухо думала о смертях вокруг.
4 дня я не воспринмала ничего.
Поставите два? Ставьте. Я просто выду.
Молча и гордо, я не хочу находится в одном помещении с целовеком, который не держит свое слово и упрекает после этого меня в чем-то.
Вы меня оскорбите?
Оскорбляйте мне все равно.
Посмеетесь.
Смейтесь.
Я рассмеюсь в лицо. Вы меня не раните.
Я устала так что сил на эмоции не было.
Первая эмоция за четыре дня.
Обида и боль.
Боль, много за что.
Обида за локально. Мелкое предательство.
Больно обидно, но пофиг.
Что такое предательство лучшего друга, по сравнению со смертями, которые были и есть вокруг. С боль и отчаиньем людей. С моим отчачьиньем и моей болью.
Ни-че-го.
Ровным счетом.
Мне правда все равно.
Правда почему то первый день за четыре дня я плачу.
А горло предательски щипит.

Завтра я не иду в школу.
Мне плохо. У меня нет сил.
Мама разрешила.
Надеюсь в воскресенье на кабинетке буду.
Все будет.
Все проблемы все же не что, перед лицом смерти.
А значит я все смогу.
Не все так многое.
И пофиг.
Даже когда не будет опоры я найду.
Я научилась падать. Больно ударяться, и подниматься.
Не страшно. Совсем.
Уйдут одни друзья, придут другие.
Уйдут все, останется музыка в плеере. Сломается плеер,будет собственный голос и память.
Главное не предать себя. Не изменить.
И пофиг что все говорят.
Я люлю себя таким какой я есть. С кучей недостатков, растепаного, ехидного Чуча. Который никогда не предаст. Себя в том числе.

Все хорошо.

Я замучен.
Я устал.
И я ушел в депресию.

Что случилось?м...
Просто много всего. Много проблем.
Устал. Вымучен.

Никто не говорит, что не справлюсь. Справлюсь.. Другова пути просто нет (с)
Я улыбаюсь и радуюсь жизни. Я улыбаюсь ветру. Я храню тепло в сердце, которое появляется от песен и от друей. Это то что держит. Не позволит сдаться. Ага.
Но я устала.
Я разочаровалась в людях.
Мне надоели некоторые (опять же не качаеся никого из тог кто читае. Это школа. Эо маглы. Это фальш. Меня от этого воротит и трясет.) люди.
Я устала слушать какой я идиот.
Я не хочу бороться за то что не смогу побороть.
Я не хочу бороться за тех, кто этого не хочет.
В конце концов какой мне интерес до остальных?
До чужих.
Главное друзья.
Все будет, да.
Но как я устала...

Прошу простить мне весь бред который я сказала/написала или скажу и напишу сегодня.
Мне плохо.

Со мной ничего не случилось. Тьфу-тьфу-тьфу. Мне просто плохо. Чисто физически. Очень-очень плохо. Я несу бред, не понимая частями, что несу. Часть слов не проходит через сознания. Организм оттаргает эмоции. В общем...плохо мне. Вот.

Задумалась...
Вернее нет, само пришло.
Есть люди, после встречи с которыми понимаешь: этот человек, как-то повлияет на твою судьбу.
Ну я понимаю. Что-то подсказывает. И это обычно так.
Эти люди становтся друзьями или недругами. Эти люди меняют характер в любую из сторон.
Но эти люди несомнено важны.
Есть люди которыеизмнили мою жизнь сильно.
Есть которые слабее. Но меняли все. Это логично. Что каждый человек меняет жизнь другова.
А вот чувствуются мной, обычно те кто сильно повлияют.
Только за частую я не понимаю как.
А потом,забываю об ощущении, даже когда меняют, тогда как-то не до того, что я там почвствовала в суматохе.
В общем мыслю товарищи. Мыслю. )