Я хочу сказать сразу... Я ездила на обследование с моим не счастным горлом. Мне будут делать операцию через месяц. Я знаю что это не трагедия. Но... но немного страшно. Я будучью дочерью врачей знаю что может случиться на самой простой операции. Я знаю... Хотя так же я знаю что все будет хорошо, и так легко вы от меня не избавитесь *грустно улыбнулась*.



На самом желе я так поняла этот месяц я буду жить не плохо. Ибо не выдержив наприжение последних дней, проблемы других, усталость. У меня опт екли слезы, сами,я пыталась не плакать, но так давно именно не плакала, что не смогла. Обычно мои слезы кончаются на паре капель упавших из глаз. Вернее это было так... Мама не зная всего того что происходит с окружающими меня людьми, решила что я именно из-за операции. Хотя это заявление меня почти не удивило... Я когда сидела в приемной еще сказала что мне будут делать операцию, Мама сказала не знает. Права оказалась я.



Сегодня я в нете. Мне разрешили, я пока в нете. Я вас люблю.



не знаю зачем написала, выговариться хотелось

От инета отлучили. Сижу из школы. Ищите по телефоном когда вернусь не знаю.

мой плеер как всегда отличается умом и сообразительностью... Хм. Завтра..вернее седян Увижу Леку, Эовин, Валар. Ура. Рада правда рада. Родители даже мяфк пустили. Я права была что им звронить надо было... Уставшие они были с одороги вот и пустили. А тепреь отказывтаься поздно.Правда денег они нам с братом не оставили. Дома нифига нет. Поэтмоу съели мы только по пол апельсина . Хорошо что к нему до этого пришел дург принесший с собой вкуснятину и покармил нас бедных . А то бы умерли бедные. У нас даже с братом спорить сил нет! Между прочем без роидетлей мы обычно миро сосуществуем,я за одинм компом, он за другим. И хорошо. Не спорим. Сидим себе иногда проходим мима друг дурга с фразами: тебе че-нить принести? в обещем хорошо.

Все ф топку всех! ф топку депресию. Подайдете ко мне расстроенные..развеселю нафиг! рр далой писсимизм даешь Оптимизм! отставить грусть!



даже нашла древнюю картинку.

Irada, приветствую у себя. Хоть и с опозданием





Росана, с днемкой солнце, пусть у тебя все будет замурчательно. Если будет грусть, знай что будет радость. мр

а все таки мои родичи в корне не правф... имеются ввиду магловские.. хотя малоли.



Они отверждают что я не могу собраться даже за пол часа! А я седня собралась мнеьше чем за 10 мин! А все инстинкт самосохранения. Опоздала бы сильно в школу... было бы плохо короче. Но не опаздала, даже раньше пришла

Все ушли. Лека трубку положил. Как не странно когда рядом был брат и его друг было не так пусто... рр. Ну да ладно. Качаю Флер и слушаю чем седня меня мучает мой плеер...Именно издевается

Меня оставили на едине с моим интелектом, то есть почти в одиночестве... можно сказать (с)



хм и правда оставили ведь..сказали МНЕ ПОДУМАТЬ! Да вы что... ума спрыгнули? Я подумать... даже звучит странно...



апдейт: ПОЧТИ в одиночестве... оказалось не все так безнадежно!

а мне принесли вторую Громыковскую книгу! Хотелось бы свою...НО... может еще куплю. Мр вот сидеть бы и читать и все не думать не о чем и не о ком. Завтра меня может увезут. А может нет решаю я. С одной стороны бабушка и дедушкас другой стороны покой целые сутки! Наверное останось... правдабоюсь что это ошибочный выбор. хм

и каждый новый день

вчерашнего дня тень (С) Юта



а ведь правда...каждый день одно и тоже. Меняется только что-то внутри... я становлюсь силнее и слабее однавременно... я вдруг понимаю что раз я кому тоне нужна, если мне не отвечают на СМС на вопросы, то значит зачем оно мне надо... в целом свете будет человек кторый меня поймет...



Но одновременно понимаешь что можешь потерять так друга, что то что не общаетесь это вина и твоя. Что это проблемы, это жизнь и от этого слабость... хотя нет наверное просто боль и тоска... не хочу терять близких мне людей, другое дело что они уходят...



А вдруг мне кажется? вдруг я просто слишком много хочу от людей? Вдруг именно так... не знаю.. правда. Но я могу с точностью сказать что вы все мне дороги, чтоя скучаю по возможности сидеть и просто разговаривать... и все равно где в аськах, по телефону, на дайрах... все равно. Просто говорить... А счас чувство что теряю людей, один за другим... и от этого больно. И понимаешь что глупо терять друга потому что не отвечает, не звонит. Глупо. И слушаешь сердце которое подсказывает только ждать. Подсказывает что настоящие друзья не видя не бросят. И что если они не отвечают, не пишут, не звонят значит не могут. Я прсото вверю в то что если кого-то что-то не устраивает человек сможет сказать в лицо.



это так, навеяно отсутствием обещения с вами... Мр простите.



А вообще я о том что я прихожу домой и все одно и тоже. Я знаю что жизнь не круг, по крайней мере моя. Что я могу разоравать этот круг, наверное могу. Но станет ли лучше... хм...





Как не странно настроение не грустное. пусто, больно, но не плохо. А это значит что оптимизм во мне живет. И более заставляет жить... это уже проверенно...