Хныык! Я конечно сильно извеняюсь, но хнык! Я еще отравиться умудрилась! полночи мучилась... аыыы.. усну проснусь усну...ыыыы... Даже воды попить нельзя! ауууу... еле держусь, не знаю какая неведомая сила меня держит, но все таки держусь))

Мряфк гонят..вернусь завтра...

все вспоминаються слова

Поэтому я не беру телефон

Соблюдаю постельный режим (с) Флер



нееет вы звоните)) ради вас я трубку возьму)))

по скольку плесала я еще в Му-му,счас освобобождаю себя от сей чести. НО.Сашка!!!!! Спасибо за письмо))Лю))) мяфк)) И за "еще не фото" тоже спасибо,а то у меня оно немножко хуже получилось)) Спасибо,спасибо,спасибо..угу...мы с разу и Иркой подумали что ее тоже туда надо бы, а то старнно.. ну да ладно она приедет. И мы в четвером (ты вдеь поняла почему вчетвером?) едим в Питер и исправляемся)) Вот)) Спасибо за письмо!



З.Ы. Ага вампирка я. но очнеь даже счастливая. Потмоу что незамужняя! А на счет вопроса. Какая ... !? (слово специально убранно) Такая вот. Болшая, чистая и светлая! Может еще напишу скоро)))

Нет ведьмины Байки жгут! Вчера пока читала Про Кощеюшку... чуть ли от смеха под стол не свалилась. Ну не виновата я я! Там Василисушка очнеь на Леку похожа! Ыыы... А Кощеюшка так вообще... На Лёна! ыыыы и не только..ыыыы.



Нет там так весело)))

Все таки гонят..типа пастельный режим.. ну днем то их завтар не будет..ун и полежать надо.. буду смотреть телевизор... читать книгу...ух...скучать буду)) Мяу)...

Что за одноклассники! Тем тчо я жива и здлровая их прям не расстроишь! хы...



И вообещ я как больной человек требую апельсинов! На дом! ыыы..утройте кто нить,а? Ну если хотите я даже у метро подожду! Но апельсинов мне! апельсинов!

Ребят..я это...того...жива в смысле) Жива... чувствую себя не очнеь... хоть на саомм деле только горло болит.. как при сильнейешй ангиле, говрить тяжело, глотать вообще кошмарно... Но я жива, и готова прожить еще долгую и счастливую жизнь,съездить в Питер и не один раз, встертиться с Хоговцами и тоже не один раз....



Отдельное спасибо Леке, которая как-то угадала когда мне уже все сделали и я была в блдее или менее вменяемом состоянии тчо бы прочитать смс и ответить) Лек, прям дивлюсь, ты от нас телепатией заразилилась) Спасибо, Солнышко)



Вот... корчое вот так... лежала я атм после опереции чуть больше двух часов..а может и сильно больше.. не засикала... овть... первый час было плохо, а потом стоало уже хорошо... Угу Лек,как ты и говрила,слы вернулись) Ну полежала..фигней помаялась, атк как книгу в палату не взяла.. Воть..и не смотря на точ то живая и здоровая счас, еще раз такое испытать не желаю)



Кстати кто спросит вопрос типа: а что тебе там делали... покусаю и не посмотрю на то что вампиры кровь редко пьют! Мне можно для регенирации)) Потмоу тчо мне и так давели этим вопросом.. не думаю а) что вам так понравиться б) что мне очень понарвиться рассказывать. По сему не подумаете надо ли оно тчо бы я описывала вам чтои как мне делали?



Воть,а вообще всем кто ждал и не ждал спасибо. Всех люблю)

Снова здорово называеться.ю.меня хоть перед операцией впокое оставить нельзя? Мало того что когда по идеи

они должны были меня жалеть не жалели не очень то и хотелось. Так они еще меня пол дня гоняли. Придерались тчо умнея в комнате не убрано..гхыр...



Не, ребят я все понимаю... я многое понимаю... и могу стерпеть... но фразы матери: ты должна лечь спать раньше из-за операции...



Не это то ладно.. но то что я не усну ее не волнует? Я ведь ей это сказала. Я лучше посижу за компом... если я вчера уснула ближе к 5 часам утра то сегодня я тоже не усну рано! Ну не усну! Ну хоть убей мнея... хоят нет..тогда пожалуй усну вечным сном. Ну не смогу я уснуть рано. А мне уже надоело лежать и ворочиться без сна... без возхможности почитать книгу! Послушать музыку. Не-хо-чу!



Нте мне это едйствительно надоело... окгда мне было действительно плохо от мысли об операции меня не успакаивали, мне не успакаивают счас. Только говрят тчо волнуються. Нет не надо, ен успакаиваете, не очнеь тои хотелось ИХ успокоения.. мне хвтаает что со мной будут действительно дорогие люди, пусть мысленно, но будут)



Это просто выводит из себя... когда надо их рядом нету, когда не надо,когда уже успакаиваешься и спокойно сидишь..к тебе подходят с фразами: ты не переживай! От чего все прекрастное натсроение падает очень очнеь незко...



Почему мнея надо называть ведьмой издеваясь и считая что ведьма очнеь очнеь злое существо. А что я какая то дура? Нте я не понимаю.. Хог это не тупое покланение Поттеру! А меня в этом МАГЛЫ которые Хог видели только стоя за моей спиной пытаються меня в это убедить! Почему магия воспринемаеться как тчо-т о злое.. авдеьма идет ка кне шутка у многих, а как способ задеть меня!



Мне правда надоело.. простите тчо сорвалась... Просто мне казалось что родители должны чувствоать когда ребенку плохо, что он чувствует.А тут вс енаоборот. Они всегда ошибаються в определения.. а если не всегда то часто.



Я привыкла к одиночеству именно поэтому.. именно потому что пока в моей жизни не появился Хог и Хоговцы, а родители так относились всегда мне пришлось учиться быть одной. Я этому найчилась.. Счас я плонимаю что сие было не зря... Потмоу что тепреь у мнея етсь Хог, но нет часто отбирают.. с мыслью что что быя послушалась надос делать мне больно...



Вы знаете, а они опять не правы. Я им говрила, силой и болью,меня уже ничему не научить..во всяком случае у них не получиться... просто потмоу что физическую боль привыкнув к ней можно не чувствоать, можно терпеть и не реагировать... Просто потому что боль душевную они мне не могут доставить, потмоу тчо Хоговцы и Хог всегда рядом... просто потмоу что это так)



Мои родители меня плохо знают, очнеь плохо. Они меня не понимают.. И поверьте на слово это не дурацкое: меня нитко не любит никто не понимает... Понимают, Хоговцы и не только) Просто эти люди нет... Просто они не верят в дружбу на расстоянии, они не верят в то что 13 летния девушка может общаться с людьми 17,18,19,20 и т.д. Им это кажеться не правильным они начинают строить дурацкие догадки в отдельно взятых случаях. ЛАдно, не понимают с Хогом.. но они не понимают именно меня... Именно что во мне... Может это именно из-за общения с людьми старше меня? Потмоу что общаясь с вами,я изменилась?



Что ж если это так, пусть будет так. Я не против) Уж лучше у меня будет ваше понимание, дорогих и родных) Чем их от которогоя уже давно отвыкла.

Тааааак... маглы отбирают комп... надеюсь еще вернутсья сегодня... лю всех)



Все будет хорошо..надеюсь точно!



Помни: я вернусь.

Эм... ну собствно пост про 3 дорогих людей и про гениальный плеер...



Вчера я долго не могла уснуть... как обычно привыкла. И вот почти уснув была разбужена своей кошкой... Ругаясь про себя проснулась... Поняв что снова усну не скоро нашла свой CD плеер, поставила диск Мельницы и стала лежать,слушать, пытаясь уснуть...



Плеер мой гениален так что я не удивилась когда мне были выброшенны Двери Тамерлана, настроение было как раз таки Тамерланское... Начала слушать, надеясь уснуть, но никак не получалось. Мысли пришли сами сабой. Мысли о друге который далеко и близка.



По которому скучаю. Ирка... угу соскучилась по ней жутко. Поняв что уснуть пока не получиться решила напистаь ей смс (у нас было 4 у них 7-8). Тогда в аэропорту когда Иришка переступила зеленую черту я поняла тчо она теперь далеко.. что именно эту черту я не могу переступить. Там же я поняла что она еще и близка. Нет такая дружба оставляет следы на долго. Я не потеряла друга именно там я это поняла. Написала... пока писала на глючном телефоне в плеер играл Мертвец..и еще что-то я особо не слушала... Ибо скука оп дорогому другу накатила сильна... Как было сказанна, анписа смс мне стало проще. Я стала засыпатьс телефоном в руке, зная что если СМС придет она может меня разбудитьт, но выпустить телефон не могла. Когда я все таки стала нормально слушать плеер мне услужливо были подкинуты Двери Тамерлана... Снова... Снова слушая песню я наткнулась еще на одну рану в сердце.

Еще один друг. Еще одна тоска. Еще одно ощущения что увидимся не скоро. Соскучилась. Снова боль, которую терепеть стало еще сложней. Но не смотря не на что вдруг понимание тчо все будет нормлаьно.. наверное.



И еще одно воспоминание. Уже о родном человеке. О человеке самом близком по крови, самом понимающим из всей семьи. Дедушка... я на выходных была у них... Это жутко сложно знать что человеку..родному человеку плохо. А видеть как он угосает на глозах... еще сложнее. Но я еду..я каждый раз еду в Дубну что ыб еще раз его увидеть, потому что понимаю что могу его потерять совсем.. Потмоу тчоп онимаю что пока могу надо быть рядом. Хоть больно.. ему лучше когда я рядом... это даже не я гворила. Это родители говрили еще когда он летом лежал в больницы. Что когда я рпиехала ему стало улчше чем было. Я готова.. я знаю что могу потерять, но надо жить сегоднешним днем... НО... чувство что я не могу ему помочь слишком сильно мнея мучало...



И тут нахлынуло... три дорогих человека которые далеко.. которых можно потерять. Два друга.. родных. И одни родной по всем,п о крови, по духу..человек который понимает меня лучше всгео из семьи. Ощущение потери.. не стерпимая боль в сердце и вдруг слезы... Слезы которые останавливать я не стала... А потмо мысль..мысль зачем жить если я не могу помочь дорогим людям? Если я не рядом. Если есть проблемы ок оторых я не знаюи не могу помочь.. потмоу тчо они не могут рассазать. Дедушке я не могу помочь..я понимаю, но от этого только хуже.. Действительно мысль была... А плеер подкинул Голем.. видно что бы успакоилась. Плеер был прав...



Но потом.. потмо вспомнилось что есть люди которым я все-таки нужна. Что их достаточно что бы рподолжать жить Что два друга все таки вернуться, что все вернеться... А дедушка... пока он все таки со мной, пока он все таки рядом, пока я должна быть рядом. Все пройдет..надо только потерпеть... Я буду ждать друзей, буду ждать пока они вернуться и пусть на это надо время. Пусть...я подожду...





а плеер тихонико подпевал в тему:



Догорает лучина, сгорит дотла,

Лишь метель прядет мое веретено,

И сама уже, словно снег, бела,

Но я буду ждать тебя все равно;

И сама уже, словно смерть, бела,

Но я буду ждать тебя все равно. (с) Мельница