Хотела написать какая я сволочь, очень много написать. Но поняла, что я врать не хочу. Я не хочу нести бред, и говорить то, что мне внушают.Черт, я - хороший человек. Человек, у которого есть сердце и который любит и своих родителей, и брата, и дедушку, и бабушку, и всех, но больше всего любит, друзей, и не скрывает этого.Человек, которого родители, кажется ревнуют к друзьям.Заболевший человек, который несет бред ,и на которого почти всем начхать.Человек, который не отчаевается.Одиночка.Да йа такой.
@темы: Грустное, Мысли вслух, Разное, Чувства, Я
@темы: Мысли вслух, Разное, Семья, Сны, Флуд, Чувства, Я
@темы: Рассказы, Бред, Разное, Творчество
Дозвонится не могу (помогать мне не хотят.У меня разболелась голова, я чувствую себя СОВСЕМ больной.У меня счас совершенно чудный голос, болит голова и глаза, насмотрк, я устала и никуда ен хочу, с дрогой стороны здесь я тоже быть не хочу (
Если они так делают почему я не могу им ответить.У меня тоже есть характер.А еще я наглая, вредная, коварная и иже с ними )))Так что в чем проблема?Они меня пытаютсья задеть, а я тварюга вредная.Все, меня разозлили и задели.Мне это надоело.
@музыка: Лора, Актер
Мать почему-то не разговаривает. Почти игнорирует.И если им кажется, что меня это, не задевает, они ошибаются, меня задевает, сильно.Контрастно на этом фоне, отец, который нормально общается.Самое обидное что если мама на что-то обиделась, спрошу, скажут что все нормально или будет скандал.*фыркает*Меня зацепило, сильно зацепило это. Я не могу понять причину. Не могу понять, что опять не так.Боги, я так устала. Я так устала их разочаровывать. А почему-то так всегда. Что не действие я разочаровываю их, что не слово - подставляю.Я просто не могу понять. Не могу понять, почему и как. Полуразумное объяснение рвется, что я такая, какой меня воспитали. Что в три года я не могла решать, что так буду воспитываться, а так нет. И значит во всех разочарованиях во мне, родители должны винить себя.Но это не так. Я не хочу, что бы они винили себя.Виновата я, я и только я.Где-то на краешке сознания теплица все объяснения, объяснения в которых моя вина не первостепенная. И я даже поверю в них, когда-нибудь, но не сейчас.С другой стороны я столько сил потратила, что бы попробовать растопить холодную стену между мной и ними. Я правда тратила эти силы даже если они этого не видели (если они читают этот пост, тем лучше). Но, у меня тоже есть предел возможности. Я об эту холодную стену покалечилась внутри. И мне надо залечить раны. Прежде чем пробовать что-то сделать. Я не могу во всем винить себя. Я это знаю.Просто мне действительно надоели такие отношения...А еще я хочу к по-настоящему родным людям. А рядом никого.Но я жутко соскучилась. Мне не хватает вас всех. Честно.Так же как не хватает семьи.А еще думается мне вечером будет большой скандал. Хотя посмотрим. Постараюсь не провоцировать.
Я почему-то не верю в свое светлое будущее. В светлое будущее других, да, свое - нет.Я не верю что конфликты могут разрешиться, я не верю в то что хоть пару мечт сбудуться. даже бытовых. Бытовы которые в моих силах.Это не гурсть, не пессимизм, это пофигизм.Я просто не верю.Я веру теряю редко. Тем более веру в себя.Но счас.Может это бред больного человека, в дополнению к обстановке дома.Я не ищу причину, не размышляю над следствиями,я просто я которая почти не во что не верит.Но я верю вас. В ваше счастье и светлое и радостное будущее ))))Вот так и получаеться.Это просто пофигизм. Надеюсь временный.
