Иногда чувствую себя снежной королевой. У которой тает в сердце иногда лед, но сможет ли растаять до конца я уже сомневаюсь
В прочем в остальные моменты мне довольно все равно.

Юхууу Днюшенька и правда смывает все
Правда сегодня у меня отек глаз (другой) и вообще день дребедень, но мне было все равно
Я родился и это прекрасно

Итак
еще 2 дня
А у меня сегодня уже темература. День как и вся неделя пошли под откос
Сегодня просто треш происходил
все плакали, потом все смеялись
а меня просто кружит

Люблю люблю свой ДР. Скорей бы что ли.

Когда меня спрашивают кем я работаю. я отвечаю что ЛОР врачом. Вообще не люблю отвечать на этот вопрос, потому что как и многим, потом начинает "а ну раз так то скажи мне" и с некоторыми людьми, не получается общения дальше обсуждения их симптомов или каких-то умозаключений про медицину.
Но вообще когда я это говорю и мне отвечают: Круто.
Я вот думаю, а и правда круто.
И не капель не вру.

Is someone in the crowd the only thing you really see
Watching while the world keeps spinning ‘round?
Somewhere there’s a place where I find who I’m gonna be
A somewhere that’s just waiting to be found

Руководствуясь пониманием о пластичности нашего сознания, пытаюсь немного все-таки себя перекроить и убрать наконец-то не нужные мне вещи, которые на самом деле были во мне слишком давно, а может и всегда. Но это не значит что им место в моем сознании. По крайней мере, сейчас они стали слишком много места там занимать, а мне это явно не очень нравится. Надеюсь все получится.

Вроде как всегда знала, что найти себя это не навсегда и много раз убеждалась в этом, а все равно каждый раз как в первый раз. В общем-то стоит пересматривать вообще суть этого понятия. И стремиться как раз к тому, чтобы просто с собой всегда было хорошо и что жизнь это процесс. На самом же деле не бывает этого долго и счастливо никогда и нигде. Только в кино, перематывается пленка и все что показывают, как хорошо (и то смотря какое кино). В жизни и на любимой работе бывают проблемы, с друзьями бывают ужасные ссоры, а любящие иногда делают больно. Но смысл в том чтобы уметь собираться, уметь выбирать и оставаться собой, тем собой каким ты сегодня хочешь быть. И хочешь быть ты, а не кто-то рядом. И действительно хочешь, а не привык.

Это немного рефлексии от меня. Ну вы же меня знаете.

Я просто пытаюсь отчаянно сфокусироваться на себе. Мне казалось что даже в какой-то степени вышло и это так, но появляются новые вещи которые я могу решить. Мне очень хочется наконец-то чтобы моя самооценка не зависила от людей вокруг. По крайней мере, чтобы негативные фразы не выбивали меня из себя. Хочется осознать свою ценность и не терять ее. А для этого нужно сменить фокус. В конце концов почему я должна слушать больше людей, которые меня не любят и отравляют мою жизнь, которые просто говорят гадости по каким-то причинам, чем тех кто видит во мне какие-то хорошие качества? не должна ведь. И не очень хочу.
Полезно задуматься о некоторых вещах и подумать о них. Типа, а почему на самом деле я чувствую эту злость, обиду, что вспыхивает во мне и хочу ли я этих чувств или они мне нафиг не сдались. На самом деле не сдались, потому что я только трачу на них энергию.

Короче работа над собой это вечно. Но это здорово с другой стороны.

Сегодня было три попытки уйти с работы.
Только понесла истории на другой этаж, а там веселье в самом разгаре, пациентке стало плохо и как раз меня в той спасительной бригаде не хватало. Еще и при том что мы в той перевязочной не бываем, я вообще без понятия что у них там где, но все нашлось.
Потом только разобрались с этим, и мне позвонила мой доктор и сказала найти номер пациента и позвонить поговорить и я с этим бегала. Тут я опять собираюсь уйти и в бегает в палату соседка той девушки и говорит что ей опять плохо. И мы всем бравым отрядом поскакали к ней. Я умудрилась испачкать халат, почему не завтра КАРЛ!

Домой потом все-таки убежали.

Но все бы ничего, но вчера я ушла в 10 Моя врач дежурила и предлагала мне тоже остаться там, типа ну че ты поедешь. Это безумно мило конечно. В результате я пришла домой что-то поклевала и просто вырубилась. И все бы хорошо, но я хочу весну и солнышко. Потому что так спи не спи (скорей не спи)а все равно зомби.
Где моя весна -(

Между своей безграничной усталостью, ужасной зимой, которая меня всегда убивает, а я как-то тьфу-тьфу-тьфу смогла вернутся в стадию шаткого равновесия.
Все что было последнее время оно того стоило, потому что главное, что я сделала, это сконцентрировалась на себе. И стала слушать себе. И наверное, поставила в чем-то себя во главу угла. Я точно это заслужила. И сейчас, наверное, самое время. когда я могу быть главной в свой жизни. Потом родители будут стареть и будет своя семья, придется заботиться о детей и муже, где-то себя ущемлять. А сейчас все хорошо, мне 23, у меня нет людей, которые жизненно бы во мне нуждались, кроме одно человека, меня. А я себе что-то очень нужна, как оказалось.

Сегодня мне сказали, что первый раз встречают человека, который оправдывается фразой "мне всего 23" На самом деле оправдываюсь я так только перед одним человеком. Но суть в том, что мне правда 23 и в этом как раз заключено то что написано выше. Мне 23 и это по моему мнению, тот момент, где я могу самая главная в своей жизни, я могу ставить свои интересы выше всего и могу наслаждаться жизнью. Мне правда кажется, что сейчас отличное время для этого. так что да, мне 23 и это универсальная отговорка.

Я готоважду.

Все смотрят Шерлока и наверное такой закон, ты или смотришь Шерлока, или не сидишь в интернете, или ты типа уже посмотрел Шерлока не смотря.
А я не смотрела еще даже первой серии...

И все со своими думами.
Думаю о том, что сейчас у меня прям разделение на Взрослого, ребенка и родителя. Взрослый по ходу дела работает, пока я работаю, он главный и в принципе никаких проблем нет. В свободное время, просыпается ребенок и говорит -я хочу. А хочет он много всего и разного. И у меня вдруг возникает понимание, что кажется, я давно его просто не слушала. Ну себя не слушала выходит. А вот сколько 4 месяца или уже больше, я ума не приложу. Вроде какие-то последнее время, были мысли о том как правильно и хорошо выстроить жизнь, как принять решения, куда идти учиться и может за этим всем, это длиться не 4 месяца, а как-то больше. И теперь его голос вдруг прорезался и он хочет всего и сразу, по правде я хочу. И есть какие-то вещи, которые явно просто не отработаны из прошлого и были шансы и подходящие условия, но я не сделала этого тогда, а теперь у меня выходит какой-то экспресс курс. Ничего плохого в этом в принципе нет. И я неизменно чувствую себя хорошо. Может тогда и не надо было, а сейчас самое время. Какие-то глупости и даже с последствиями, и даже то где могли быть очень сильные последствия (но вроде нет) не кажутся такой уж ошибкой. Мозги не только иногда надо включать, но и выключать, наверное, иногда, отпускать тормоза.
Хочется верить и как-то даже вериться что все к лучшему. Что уже где-то новый горизонт, но до него чуть-чуть надо дойти и дожать некоторые вещи. Просто опыт, он в любом случае и в любом деле довольно ценен. А в некоторых местах у меня пробелы и раз не заполнив их, двигаться не получается, надо заполнять. Может в этом и была ошибка, что я пыталась перескочить некоторые вещи и закрыть на них глаза.

А еще под это дело пошел сериал Girls когда-то начинала его смотреть, но ушла совсем не далеко. А тут второй сезон, полет нормальный. Иногда кажется бред, а потом кажется, что очень даже про жизнь. Несколько девочек, которым 20 с чем-то и они вроде взрослые, а вроде нет. Принимают глупые решения, попадают в глупые, а иногда пугающие ситуации, ссорятся, мирятся и как-то выживают в этом мире. Все не совсем там розовое, от того и на жизнь больше похоже.