Помню один Новый Год, я была мелкая и слушала Алсу. Проснулась помню часов в 12, на улице была классная погода,мы валялись всей семьей на диванах (их было вроде несколько в одной комнате), а по телевизору кстати показывали передачу про Алсу с песнями. И было тепло, светло и Счастье. Вот так вот.

@темы: Семья, Чувства, Я, Новогоднее, Детство, Светлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется я не писала этого здесь, а может и писала, но напишу еще.

Когда я в конце 9 класса первый раз заявила, что хочу в мед дома был скандал.
На самом деле, я собиралась на психолога, вполне осознано и правда хотела. И все еще считаю и знаю что это было бы мое. Но потом захотелось в мед. Вот честно захотелось, я поняла, что не в меде, мне будет мало, что психологическое образование это будет не совсем то что я хочу, да я добьюсь успеха, но я не до конца реализуюсь. Я сказала маме и дома был скандал. Серьезно. Я плакала. И у меня был шок, почему-то мне казалось что родители должны быть рады. Папе кстати о решении не сообщалось. Мне хватило мамы. Ну правда когда у меня истерика, это тушите свет, поэтому папу тоже зацепило. В общем слезы, сопли и обида.
Потом по скольку менять школу я собиралась, было решено так, иду в химикобиологический под предлогом биологию все равно сдавать, а про себя, за одно и химию подтяну и поступлю в мед чего бы мне это не стоило.
Честно говоря не помню в какой момент, но мама переменилась. Видно видела упорство и желание. Видно поняла, что все равно пойду и смирилась. В общем к концу 10, даже наверное к середине было решено что родители смирились. Не рады, но смирились. Хотя по тому как мне искался репетитор по химии, некоторое недовольство все же было.
В 11 классе родители уже успокоились немного и даже были рады. Начали говорить, что будет у кого лечится в старости и вообще начали всячески поддерживать. Правда иногда истерила я все-таки в одиночестве и получала еще крик сверху, особенно от папы, но у папы характер такой.
Самое тяжкое это кстати было лето. Сначала пока ждала результатов экзамена и чертыхалась на тупое егэ и косо засчитанные ответы, но самый ад, был после. Пока ждала списки. Вот тут где-то с 30 июля и до 10 августа был просто ад. Успокоилась я честно когда увидела приказ и перечитала его 5 раз. Потом показала всем ,что бы убедится что это не сон и наконец-то выдохнула. Поступила.

Родители кстати сейчас даже рады. Правда в анестезиологии мама обещала не пускать. Папа торжественно сказал, что хирург это уже клиника, а хирург-женщина вообще белый билет. Правда потом, сказал, что не в обиду. Просто сложно. Но я знаю что поддержит и поможет если что.
Кстати, с папой после поступления отношения улучшились вообще в разы. Родители довольны и вроде как гордятся.
Корчое чувствую себя на своем месте. Мне хорошо, мне интересно и главное мне правильно.
Единственное что, не знаю что буду делать если вылечу. Я не вижу себя никем больше. Сейчас по крайней мере.
Поэтому и не вылечу наверное.

@темы: Семья, Чувства, Я, это мед, детка!

---

Какие же они красивые, любящие ) И как же я их люблю )

@темы: Семья, Чувства, Светлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Признание.

Есть то о чем я думаю когда засыпаю и просыпаюсь, да и часто когда сплю. То о чем я думаю почти все свободное и не свободное время. На лекциях, на семинарах, то о чем я думаю когда смотрю телевизор. Разнообразные ассоциации, параллели, это происходит подсознательно и не осознано, но приводит к одному. Это то без чего больше я не могу представить себе свою жизнь. Чувство что вся жизнь сконцентрирована на одном. Это самое главное и важное. Важнее этого ничего нет. И это анатомия

@темы: Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думала я об этом давно, сейчас сформулировалось вроде.
Все же "я люблю папу и маму" в детстве, это что-то надиктованное, это когда ребенку сказали что так надо и он повторяет. Нет ну есть еще естественно чувства, но еще не понятные ребенку, необоснованные не чем.
А когда человек вырастает, то уже осознает, за что он любит родителей, что они дали. Понимает что любит за то что родили, воспитали, помогают и поддерживают. Ну или если что-то не так получаются другие чувства. Иногда и это не плохо, не надо осуждать человека за это.
В прочем я тут осознала, что действительно люблю родителей. Как-то так получилось, что внушалось что ли, что папу я должна любить меньше (намеренно не говорили, нет). Но сейчас когда я все осознаю, я понимаю что я люблю и папу, и маму одинаково. Да они не идеальны, но я их очень люблю. И брата я люблю, да. Когда мы не соревнуемся за внимание родителей.

@темы: Семья, Чувства

---

Мое любимое состояние - обидно до соплей.
Вернее не любимое.
Не могу понять с чего вдруг. в смысле с чего такое отношение. Я думала все хорошо(
Грустно это и правда чертовски обидно.

@темы: Грустное, Семья, Чувства

---

Чем дальше тем страшнее.
Как в сказке блин. Нанчиаю боятся.
Ну когда придет добрый кто-нибудь и спасет? Или добрый кто-нибудь это я? Ведь им обычно и страшнее всего.
Ну давай тогда Кай-царевич. Рули.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Разное, Чувства

---

Когда люди сходят с ума, на самом деле это страшно.
Если история повториться, то.
Лучше не думать. Не думать. Не.

@темы: Бред, Грустное, Друзья, Семья, Чувства, Страх

---

Был в РГМУ, зарегистрировался на второй тур олимпиады. Завтра еду писать русский ) Пожелайте мне удачи )
Чешир, спасибо за компанию в поиске )
Университет мне понравился, там хорошо, уютно и продают булочки с повидлом ^_^
Последнее время, чувствую себя очень счастливой кошкой. Мурлычу, щурюсь от солнышка, смотрю на луну. Меня гладят, чешут за ушком и любят. И весна на улице. Хорошо ^_^
Поступить бы еще. Поступить )

@темы: Весна, Чувства, Учеба, Планы

---

Я люблю своего брата.

Обожаю.

Этот человек возвращает меня к жизни.

Ты этого не увидишь, но.

Лешенька! Спасибо тебе! И Таньке да. Но тебе больше!

Я знала что мы одного поля ягода. Но я не знала, что у нас на столько похожи судьбы, отношения и жизнь. Вернее, знала же. Но. Это познание осенило меня вот и я сижу и просто ржу.

И есть одно слово если в цензурном варианте, то - блин. xD

Братик, обожаю.

@темы: Семья, Чувства, Я

---

Когда дорогим людям плохо, они хотят остаться одни и уйти. Кроме всего прочего хочется подойти, взять за руку и сказать: я здесь и не уйду. А потом просто сидеть рядом, держать за руку и молчать. Потому что понятно все и так.
Боль никогда нельзя разделить на двоих. Но когда ты знаешь, что тебя из нее вытащат, что есть человек который понимает, улыбнется и поможет, становиться чуть-чуть легче, по-моему. И все выглядит не таким безнадежным.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Светлое

---

Был душный августовский вечер. Ленинградский вокзал. И девушка спешащая на поезд. Если бы кто-то посмотрел на нее, то увидел бы, как по лицу ручьем текут слезы, но кто сейчас смотрит друг на друга. Особенно на вокзалах. Вдруг кто-то схватил ее за руку, она тотчас прекратила плакать и подняла глаза. Почувствовав, кто ее держит за руку и преграждает дальнейший путь,она подняла глаза, теперь захотелось зарыдать пуще прежнего, но она остановилась и стала молча, всматриваться в такое знакомое и родное лицо. Минуту спустя пересилив себя, она даже заговорила:

- Ты что-то хотел?
- Да.
- Говори.
- Останься.
- Нет. - Говорить было проще короткими фразами. Ей все еще предательски хотелось заплакать, ей хотелось кинуться ему на шею, остаться и никуда не уезжать.
- Пожалуйста!
- Я же сказала - нет! - воскликнула она с какой-то злостью в голосе. Правда не злость это была, а отчаяние.
- Почему? - вздохнул он и разжал руку которой ее удерживал. В его глазах был боль. Вернее, казалось, что они теперь сотканы из нее.
- Так надо. - Она вдохнула сдерживая потом слез. и продолжила - у тебя не будет на меня времени. У меня на тебя... в общем мне тоже лучше учиться, а не вечно дожидаться тебя как было последние два года. Я уезжаю. Да, я сбегаю. Я бросаю все. Семью, которую я люблю, но с которой уже не возможно уживаться рядом, квартиру, прошлое, друзей и тебя. Я бросаю, все. Понимаешь? - Она и сама не особо понимала, но...
- Не понимаю. - сказал он и вдруг отошел с ее пути.
- Я уже опаздываю. Пока - она быстро поцеловала его и побежала до ближайшего вагона. Отдала билет, показала паспорт и запрыгнула в вагон. Он хотел было пройти по платформе, найти ее вагон, и стоять рядом пока поезд не уедет, а потом может и побежать по платформе, провожая единственного человека, который ему был дорог. Вернее просто самого дорогого на свете. Но поезд уже тронулся. Тогда он стоя на платформе, провожал состав, пока тот не скрылся за поворотом, а потом положил руки в карманы своего черного длинного пальто. Купленного, конечно же с ней. Он нащупал в кармане какой-то листок, развернув который, увидел знакомый и столь любимый почерк. Подумав о том, когда же она успела положить это письмо в карман, он начал читать.

"Я не знаю зачем пишу это. Наверное, надеюсь, что ты придешь остановить меня. А если не придешь, все равно об этом никогда не узнаешь. Сначала хочу заверить тебя, что я всегда тебя любила и люблю до сих пор. Мне не хочется уезжать, но так надо. Надо не кому-то, а мне. Я устала от душной Москвы, от всего вокруг, мне надо уехать. И если честно, я устала вечно ждать тебя. Это не так просто как ты думаешь. Что же, теперь похоже ждать придется тебе. Если захочешь, я вернусь через год, переведусь в Москву и тогда мы со всем разберемся. А пока я сбегаю, да. Хочешь считай меня слабой, предателем, кем хочешь, но мне это надо. Поверь, мне тоже больно. Но...

Дай знать что ты решил. Ты можешь передумать потом, но все-таки дай знать.

С любовью, твоя Белая кошка"

Он улыбнулся прочитав ее подпись, придуманную совершенно случайно, но значащую спустя столько времени чертовски много. Он вспомнил как давно еще, говорил ей, что если она уедет, он вряд ли это переживет. Он вспомнил каждую свою ошибку, он понял что виноват сам, что она уехала, что он отпустил... Понял какой он дурак. Но вдруг ему стало чуть легче. Он достал телефон, и набрал смс-ку, а потом побрел домой, пешком, перечитывая ее письмо. Меньше чем через минуту, у нее зазвонил телефон. Она знала что пришло сообщение, знала что от него, но не знала одного, что там будет. Она открыла сообщение, прочитала его и заплакала. Ее соседка по купе, молодая девушка, тут же спросила что случилось и не принести ли воды.

- Нет-нет все хорошо. - Она вытерла слезы и улыбнулась - меня Машей звать. Вы знаете, иногда так приятно получать сообщение всего с одним словом.

Они разговорились и до самого Петербурга скоротали время за разговорами. А телефон лежал на столе в купе, там все еще была открыта смс-ка с одним единственным, но самым важным словом. "Жду."

@темы: Творчество, Чувства, Зарисовки, Светлое, Лирическое

---

Если ты не можешь понять, что для тебя знает та или иная вещь и что важнее человек, закрой на секунду глаза и представь что этого человека нет рядом. Правда все встало на свои места?

@темы: Друзья, Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу и в который раз за неделю скачу от вариантов послать все далеко и на долго и успокоиться и поступить правильно.
Хотя смотря что считать правильным естественно.
Вот например теперь у меня появилось желание свалить на каникулы в подмосковье и иметь наглость не выходить в аську и не отвечать на звонки никого. Типа мир, покой и никаких людей. Обдумываю этот вариант.

А вообще читаю забавную книгу "Записки невесты программиста" Во-первых я наконец-то что-то читаю! Я так забегалась последнее время что перестала этим заниматься совсем )) Радуюсь. во-вторых я не засыпаю через 2 страницы, как это делается сейчас почти со всеми книгами ибо недосып и в-третьих книжка забавная, не грузящая, разве что "папулька/мамулька" раздражает. А так на почитать и отвлечься самое то ) У меня дел правда много, ну да ладно )

@темы: Книги, Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

---

Информационный голод.
Вчера говорили об этом с братом. "Знаешь, у меня чувство что я очень много информации недополучаю"...
Знаю. Хорошо знаю. Все урывками и обрывками. А хочется еще и еще информации. Много, разной. Много читать, много делать. Но как-то ощущение что все не успеешь выводит и добивает. Надо что-то делать.

Вообще люблю говорить с братом. Мы с ним обсуждаем очень многое. Вчера вот начали с вопросов о том какой должна быть "касса" в семье и закончили кажется религией или еще чем-то. Мы чуть недопонимаем друг друга иногда. Иногда говорим об одном разными словами. И оба уперты. Но, наши разговоры стоят того. И у нас примерно одинаковый взгляд на жизнь. В чем-то таком общем и важном. И не смотря на вечные драки и ссоры с ним мне проще наверное чем с родителями. И доверять проще. И говорить. Наверное, потому что он не начинает истерить по поводу и без. Или орать на меня и давить тем что я родитель.

У меня вообще двое их самых дорогих. Брат и Дедушка. Сейчас еще бабушка, наверное. Но первые двое точно. Дедушку то я всегда любила больше всех. Почему-то так вышло. Наверное, потому что с ним как и с братом всегда можно было поговорить обо всем, обсудить все что угодно и как-то отдохнуть в этом общении. Жалко, что сейчас... В прочем все равно я его очень люблю.

@темы: Мысли вслух, Разное, Семья, Чувства