То ли декабрь всем всегда тяжело дается, то ли просто много надежд на будущий год, но никогда не разделяю это мнение
Год всегда разный.
Год это 365 (иногда 366) дней, историй, огромное количество людей, ситуаций. Он не бывает идеальным. Мы не бываем идеальными. Пора отказаться от этой идеи.
Мы разные. Мы бываем добрыми, бываем злыми. Бываем любящими, бываем очень токсичными.
Но я люблю, говорить абстрактно и как бы не принимать многое о себе. Вроде как и рассказывать, а вроде нет, поэтому это не итоги, а рефлексия и пусть она будет.
Я в этом году много смеялась и много грустила. Я смеялась до слез, но и плакала сидя на полу в своей квартире. Смеялась, потому что вокруг чудесные и любящие меня люди. Потому что вокруг меня наконец-то есть опора и безопасное пространство. Потому что я сама себе наконец-то опорой становлюсь. Потому что я близость с людьми меня все еще пугает в некотором плане, но я работаю над собой. И потому что было много много хорошего. Потому что люди удивляли меня. Люди прощали меня. Люди поддерживали меня, когда казалось бы были не должны и даже если это были совсем чужие люди.
Плакала потому что не всегда в ответ на мою искренность были искренны со мной. Потому что на мою симпатию, не отвечали или отвечали не так как я хотела. Плакала потому что отвергали. Плакала потому что иногда было тяжело и казалось, что дальше идти нельзя (спойлер можно. Всегда можно, пока ты на своей стороне) Плакала потому что сама глупила и просирала дорогих людей. Плакала потому что не понимали.
В этом году несколько раз была у психолога (в плане было несколько заходов в терапию). Сначала была в интернете. Потом критично захотела очных встреч это помогало двигаться вперед. Я люблю психологию. Я знаю, что не всегда можно из всего выйти самой. Хотя с хорошим психологом ты понимаешь, что ты рулишь, тебя только направляет. И это очень крутое ощущение На самом деле я прям тащусь от терапии, это прям магия для меня. Достаточно быстро разрешила глобальный вопрос. Ушла на перерыв
Еще было два очень классных психологических курса и один вебинар. У двух разных психологов. Но это тоже вместе с терапией очень круто меня прокачало.
Все еще думаю о том, чтобы получить психологическое образование. Это практически решение, но не знаю как это лучше сделать.
Думаю сейчас как подводить итоги и как строить планы. В том числе с психологом поняли, что я не умею строить планы и это как бы не очень. Потому что если я не вижу куда идти, то я туда не пойду. А я правда боюсь говорить что через 5 лет хочу быть там. Потому что в голове очень много " а вдруг" "ну а если будет так" и "зачем загадывать" Но с другой стороны из-за этого я не знаю за что хвататься и что мне нужно. Хотя конечно, у меня есть какие-то желания. Надо с этим разбираться. Буду пытаться оформить планы на 2020 год (а может и не только на него), чтобы потренироваться. Вообще я даже пишу какие-то планы-цели каждый год, но это какая-то лажа.
Хотя сейчас я больше думаю не где я хочу быть, а какой я хочу быть внутри. В целом наверное, год получился про внутри больше. Хотя то что происходило снаружи это все подталкивало. Вроде как не случилось ничего глобального, но на самом деле много что произошло.
И сейчас скажу страшную вещь. Вот я себя люблю, люблю любую. Но сейчас я себе не совсем нравлюсь. Это нормально. Можно любить человека, но он не всегда тебя будет радовать. Вот сейчас я себя не очень радую. Я знаю что могу быть другой. Могу быть гораздо лучше. Но лучше, конечно не очень слово. Быть более собой. Быть собой настоящей и с собой настоящей. Я выяснила, что многие вещи в жизни, продолжала делать с позиции ребенка. Вроде как с этим разобрались. Мне так казалось, а сейчас вот появилось чувство, что я в переходном возрасте. Очень похоже по ощущениям. Многое мне не нравится, уже меняется, но еще не изменилось. И это как-то даже подбешивает. Не люблю ждать. Хочу все и сразу, быстрого эффекта. Но так не бывает, конечно. Так что просто, надо дать себе время и поддержку. Двигаться, но не торопиться.
Верю, что дойду до того кем хочу быть. И буду тем кем хочу быть. Потом изменюсь и захочу быть какой-то еще и снова справлюсь. Нет повода не справиться.