Пусть будет...

В данный момент я понимаю что все лучше некуда. У меня прекрасные отношения в семье и от этого сильно проще. Хотя я прекрасно понимаю, что всегда так не будет. Даже что так не будет долго. И я понимаю, что рушить все это буду своими руками, потому что цена слишком велика для меня. Потому что как бы я не любила свою семью, а я их правда люблю, я не способна сидеть постоянно дома, в заперти и подстраиваться под них. Потому что они то позволяют себя не только общение со мной, но и многое другое. А потом... скоро мне просто станет тяжело поддерживать однообразие. И я сломаюсь и разрушу то, о чем слишком часто мечтаю. Потом снова все будет хорошо и все будет повторяться раз за разом. Плюс на минус. Минус на плюс. Вот только конец. Когда-то будет конец и после него ничего нельзя будет исправить. Но я практически ненавижу себя, за то что не могу отказаться от всего, что бы сохранить то что есть. Хотя понимаю, что глупо. Я никогда не была домашним ребенком и никогда им не буду.

А еще мне грустно и одиноко. Ощущение покинутости всеми и ощущене собственной вины за это. Слишком отдалилась, хотя именно так поняла, что скучаю. Иногда так надо. Равновесие, блин. Мне надо редко бывать дома, что бы понять как я люблю тут бывать. Мне надо редко быть с друзьями, что бы понять как я их люблю. Тонкие грани, как острие ножа Главное не переборщить не в том не в другом случае, а то слишком больно падать. Можно сместить баланс в результате чего, надоест одна среда, а другая уже просто не примет назад.
И кто бы знал, как надоело это равновесие и как тяжело от того, что я его не нарушу. Потмоу что... не хочу?
Бред.
А еще безысходность ужасная вещь. Жить и понимать, что ты ничего не можешь сделать. Будь это люди, которые как шавки лают под забором. Но как к ним подходишь убегают, а догонять слишком глупо и подло(?) кто же бьет существо заведомо слабее? Только такие же "шавки".
Или будь это понимание того, что все когда-нибудь кончится.
Надо радоваться сегодня и сейчас. Мозг это понимает. Но вот все остальное не хочет подчиняться мозгу.
А еще я слишком много думаю. И слишком много пытаюсь переосмыслить. От этого все мнимое равновесие находиться в еще более отвартном состоянии чем обычно.
В общем жизнь прекрасно.

А еще кажется некоторые люди, вычернули меня из жизни. И как-то это больно. Хотя еще хуже, что некоторые в этом не признаются. Но что поделать.

И совершенно не к месту.
На этих выходных меня не будет в городе, если кто восплает желанием меня общать, можно попробовать в пятницу днем и в воскресенье тоже днем, но там надо будет списываться ибо не знаю когда вернусь.
На след. выходных субботу я скорее всего мало куда могу, но все решается в частном порядке, воскресенье не знаю.
1-2 мая меня снова нету в городе. 3-его вроде есть. Как-то так. И я временно не рвусь не в какие толпы. Ближайшую неделю так точно. Так что компания 1-3 человека не считая меня - идеально. Хотя смотря какая компания. И да набережная не считается. Все-таки я туда сползаю )