[chu4]

Людям о Ледях было
Теперь о Джентльменах.


Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.

Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже продавца.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, - а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощанье.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще кроме Нокдауна и Нокаута?

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!

Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Но только - один раз.

- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у Вас закусить не найдется?!

Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками.

Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.

Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом
и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на
полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас
камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".

Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?

Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.

Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.

Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы. (С) Отсюда

Там еще есть. Не все смешно, но забавного много.