Дома ремонт. Уши вянут. Отец вчера что-то учморил с нетом и работает нет только у брата
плохо...бля!

Надор ж так( мне ж прям обидно. Главнео теперь у нас очередной ремонт и нетом никто занимать не будет. Ладно самим понадобиться починит. Сегодня я видно так и не уеду (а могла бы уже вернуться, если бы не маглы... я на эту неделю съездить хотела...)
Короче дома крики, оры. Моя комната опять заставлена. Меня постоянно гоняют. Орут что у меня бардак! (О.о я бы тоже от ТАКОГО барадака избавилаьс.. в виде досок и прочего)
второй ремонт за лето. Была ванная теперь кухня. Если я не погибну, не буду погребена под этим всем что нагороженно в моей комнате, считайте меня героем.
У меня от этой дрели уже головаааа болит. А на улице душно, жарко и противно.

Бу(

во мне с усиленной мощью проснулся Романтик ) Который вринципе и не спал никогда. Мдя.
Мне хочеться любви и заботы. У меня бывает ) Пройдет )

Чуча (22:12:04 11/08/2007)
папа: достань эти самые
я: чего!?
папа: ну эти! Они здесь?
я: кто!
Папа: да ничего ты не поинмаешь листочки которые я тебе вчера давал
и взял он их сам в конце концов



Только мои родственники так умеют.
Ага а еще мы братом тут палатку, в квартире собирали.
При том активно вопрашали: это точно двушка? Маленькая какая-то.

А брат грозился вбить колышки, если она (палатка) не собиреться.
Потом он еще с ней рговаривал и вопрошал как она собираеться

И я еще после этого псих!?

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 15 лет/года Вы проживете еще 45 лет/года Пройти тест!

ошиблись на год )
ещ 45,что ж неплохо ))))

Маенькая девочка всегда бредила сценой, игрой и масками. Хотела маленькая девочка пойти в театральную студию, а фиг ей ( То не удобно, то времени нет.
Птом оказалась маленькая девочка в Школе Чародейства и волшебства Хогвартс Сириуса ) И... выросла девочка )
И стала девушкой которая бредит сценой . И хочется ей играть и в сети, и в реале. И вот пустили как-то девушку на РИХС3 и поняла девушка вот оно )) То самое.

На самом деле РИХС это было что-то. То как мы готовились месяц к этому всему, это было чудесно. На игре было еще чудеснее. По мима прыжков, полетов, беганью по болоту... я дейсвтительно попробовала играть. Немного, но играла. Перешла на темную сторону, стала не собой, но как мне понравилось... И проснулось... вернее укрепилось во мне желание играть ) Кабинета у Симбы была чудесна, обе. Там я тоже играла. Тоже не много и не мега качественно, но... был вролинг как и на РИХС, как ина обеих кабинетках. Я чувствовала персонажей, чувствовала тех кого должна играть.
Теперь готовим игру. Я не гарнтирую что все будет без косяков, косяки будут, но мы учимся. дело в другом, в персонаже. Тот персона который заявлен, это не я. По достаточно многим пунктам, нет есть то что сходно и это тоже не маленькая часть, но это не я. В какой-то мере пока я не знаю как играть, но я уже чувствую персонажа. Я предполгаю события, и возможные действия той самой Крии. И мне это нравиться. Получится ли у меня играть мы еще посмотрим.
Но я хочу играть. Хочу учавствовать в ролевых. Но я здраво отцениваю свои силы.
На ВВВ, я не могу поехать в конкретном случаии из-за времени.
Сезоны.... знаете, пока я не потяну. Не в тмо дело не отыграю. Психологически в 14, не просто, ну и да, кто ж меня пустит. На сезоны думаю лет до 16 я не рискну ехать ) Кстати помоему и нет там никого младше 16. Это сложно. Я бы с радостью, я слышала восхищенные рассказы Шушки. Я хочу туда, просто пока мне туды рано

Кстати може в этом гоу я таки буду заниматься в театр.студи. Если захочу. Возможно все. Но играть я люблю. Не зря у меня столько образов, но наиграться всети я не могу ) Хочу играть, действительно играть )))

Вот оно как, когда я размышляю, сумбурный поток мыслей )

Как и все дети я всегда хотела, и хочу что бы мной гордились. А я только разочаровываю родителей.
А боюсь потом разочаровать и друзей.
Я дураг. То что написанно в прошлом посте правда. Просто, ч разочаровываю всех. Я не хочу разочаровывать вас. Подумайте прежде чем со vyqj общаться, правда прошу подумать. Я дураг мне пофиг, но я могу вас разочаровать.
А так как я эгоистичная сволачь мне будет на это совсем наплевать ))
Поэтому прошу задуматься вам самим.

Очредная попытка и очередная не удачи. Епт...
И крики по этому поводу дома. А нам все равно. Я делую все что могу. Завтар попробую еще. Если что уеду и плюну на всех... на всех их. На вас плюнуть я не могу. Уеду, как ушла сегодня. А вечер встретил меня радушным, прохладным воздухом.

Уеду туда где мне будет тяжелее, где два родных человка, болеют. Где я постоянно переживаю и отгоняю и от них, иот себя мысли о смерти. Где одному человеку на них наплевать, хотя любит он их, но наверное как-то по своему. Где я свободна и в тоже время заперта. Границы там определяю я. Но там я чувствую, что не могу на долго уйти, что не могу уйти без оглядки, что мне надо быть рядом. Какой бы страх не был. Я смотрю на этот страх я смотрю страху в глаза и я плачу, каждый раз. Я могу смотреть в глаза смерти. но победить...

Последний враг которого надо победит, это смерть (с)

Они смогут. Я верю. Смогу ли я. Да. Но не сейчас. У меня в переди жизнь, у них боюсь нет... Не я так говорю они сами. Они спокойно говорят о смерти, переживая за нас которые остануться тут. переживают друг за друга. А мое сердце рветься от боли, страха и бессилия. Без них, а кто у меня останеться? Семья? Это не семья. Сейчас это не семья. У меня не будет никого рядом. Никого к кому бы я могла уйти. Потмоу что жизнь такая. Потмоу что так надо. Потому что я не могу уехать жить к друзьям, потмоу что это проблемотично и мне и им. Я боюсь. Я имею права, на этот страх. А я чувствую как никогда, что он рядом. Я чувствую, что после, я слишком сильно изменюсь. И я чувствую, что то как горевать буду я, будт отлечаться от горя остальных.
Я знаю, что не должна думать. Я знаю что должна верить. но это реальность. Реальность осизаемая. будущее, не далекое,к сожалению. будущее о котором они сами напоминают. Мне страшно.Мне страшно что я когда-нибудь не увижу этих глаз. Глаз на которые мои очень похожи. Человека, на которого я всегда хотела бытоь похожа. Родством с кем очень гордилась. Как я боюсь не увидеть и вторую, ту что рассказала мне большую часть про мою семью. Мне ведь никогда не рассказывали родители, про то как когда я была маленькой мы жили вместе с еще где-то 10-ю людьми. Рассказывала она. А он шутил. Шутил и шутит. Он шутит, как я у него красавица, как скоро выйду замуж и буду счастлива. А я хочу что бы они это видели, что бы они были рядом.



Я хочу что бы они и дальше улыбались мне, дальше ругали... а они ведь никогда не ругали меня в серез, вернее было пару раз, но мне всегда от этого было больно. И я старалась так неделать. Я не могла что бы родные глаза смотрели на меня с такой злобой. Мне было очень больно. Это люди которым я обязана многим. нет я люблю своих родителей, правда люблю. но они... Так поулчилось что мы с братом там много были. Брат вообще первые три года почти там жил. Я... каждое лето. + они приезжали к нам, мы к ним. Но видела я их больше и чаще. не удивительно что побыв у них еще в детстве, в несознательном возрасте около года, я маму не узнала. представьте, ребенок ине узнал маму!? Потмо я ее узнала. Но не сразу. Я не осуждаю родителей, я понимаю. Но так поулчилось, что привыкла я быть там. Я туда не любила ездить. Потому что я не хотела уезжать от мамы и папы. Я плакала каждый раз, когда уезжала я туда, а родители оттуда. Приезд родителей был праздником. А потом с возрастом.я поняла как мне дороги они. И плакала уже уезжая оттуда. впрочем туда тоже. Наверное когда ухудшились отношения с родителями, улутшились отношения с ними, не знаю почему. Но туда я всегда хочу уехать. там я хочу найти спокойствее. Но там мне скучно. Но там я постоянно переживаю. За них, и за себя, как это ни неправильно звучит.

Если не смогу отписаться завтра и не появлюсь в сети после где-то четырех, я уехала.

Мы обещали мы сделали - http://pay.diary.ru/~rimsc/

запись создана: 01.08.2007 в 17:14

Вчера ночью посмотрела первый крик, сбылась мечта идиотки... во втором почему то звук есть видио, нет ((( Хнык (
Потом решила скачать еще любимые фильмы. Скачала трассу 60.. и что в думаете начала пересматривать!
Все-таки трасса 60 фильм шикарный. Олдмэн прекрасен ))) Это... такой фильм.
Про то что есть вещи которые мы не видим... Мы видим то к чему привыкли. Фильм о том, что ответы можно найти и самому. Что, то что тебе подсказывают и то что кажеться на первый взгляд правдой, не всегда так. Фильм о случайностях и случаях Здесь прошлое, настоящее и будующее, и порой они путаются (с) О. Ж. Гранд
Фильм действительно стоит того, что бы из-за него лечь в 4 утра )))

Звонила я как-то Аркье на мобильный с города и влетело мне нынче за это по самые уши.
Вот интересно. Почему мама верит словам всех, но не меня? Я то навернео знаю как Я звонила. Почему в тех. вопросах она мне не верит,а слушает чужое мнение.
Я тут провожу много времени, в нете. наверное я лучше знаю... Или нет?
Короче бред.

Главное я не понимаю суть проблемы. Проблема в том что я позвонила с города, так я заплачу эти несчасные 10р. Главное с города на мобильный звонить можно, но тут нам прислали другую платежку и это великая проблема?
Епты.. я не понимаю в чем она, проблема. Да я Дуро )))

Пошли погуляли с мамой. Вроде даже не ссорились. Слава Мерлину! На самом деле я хорошо провела время. Просто... я не люблю восток... да не люблю. Если хотите могу пояснить почему. а так получилось. что смотрели в основном на искусство Китая и Индии...
Порадовала фраза мамы: а почему слоников шесть!? Их должно быть семь.
Я смеялось )

Сижу теперь со смешенными чувствами. Между нами пропасть. Это правда. Прыгать в нее. сейчас, я не хочу. Мне нужна поддержка. Мне надо, что бы по обе части пропости, кто-то меня ждал и поддерживал. Дорогой и роднйо мне человек. И кому я буду дорогим и родным человеком.
Короче странное я существо. Но... так получилось.

А еще на улице мой мозг плавился...