Очредная попытка и очередная не удачи. Епт...
И крики по этому поводу дома. А нам все равно. Я делую все что могу. Завтар попробую еще. Если что уеду и плюну на всех... на всех их. На вас плюнуть я не могу. Уеду, как ушла сегодня. А вечер встретил меня радушным, прохладным воздухом.

Уеду туда где мне будет тяжелее, где два родных человка, болеют. Где я постоянно переживаю и отгоняю и от них, иот себя мысли о смерти. Где одному человеку на них наплевать, хотя любит он их, но наверное как-то по своему. Где я свободна и в тоже время заперта. Границы там определяю я. Но там я чувствую, что не могу на долго уйти, что не могу уйти без оглядки, что мне надо быть рядом. Какой бы страх не был. Я смотрю на этот страх я смотрю страху в глаза и я плачу, каждый раз. Я могу смотреть в глаза смерти. но победить...

Последний враг которого надо победит, это смерть (с)

Они смогут. Я верю. Смогу ли я. Да. Но не сейчас. У меня в переди жизнь, у них боюсь нет... Не я так говорю они сами. Они спокойно говорят о смерти, переживая за нас которые остануться тут. переживают друг за друга. А мое сердце рветься от боли, страха и бессилия. Без них, а кто у меня останеться? Семья? Это не семья. Сейчас это не семья. У меня не будет никого рядом. Никого к кому бы я могла уйти. Потмоу что жизнь такая. Потмоу что так надо. Потому что я не могу уехать жить к друзьям, потмоу что это проблемотично и мне и им. Я боюсь. Я имею права, на этот страх. А я чувствую как никогда, что он рядом. Я чувствую, что после, я слишком сильно изменюсь. И я чувствую, что то как горевать буду я, будт отлечаться от горя остальных.
Я знаю, что не должна думать. Я знаю что должна верить. но это реальность. Реальность осизаемая. будущее, не далекое,к сожалению. будущее о котором они сами напоминают. Мне страшно.Мне страшно что я когда-нибудь не увижу этих глаз. Глаз на которые мои очень похожи. Человека, на которого я всегда хотела бытоь похожа. Родством с кем очень гордилась. Как я боюсь не увидеть и вторую, ту что рассказала мне большую часть про мою семью. Мне ведь никогда не рассказывали родители, про то как когда я была маленькой мы жили вместе с еще где-то 10-ю людьми. Рассказывала она. А он шутил. Шутил и шутит. Он шутит, как я у него красавица, как скоро выйду замуж и буду счастлива. А я хочу что бы они это видели, что бы они были рядом.



Я хочу что бы они и дальше улыбались мне, дальше ругали... а они ведь никогда не ругали меня в серез, вернее было пару раз, но мне всегда от этого было больно. И я старалась так неделать. Я не могла что бы родные глаза смотрели на меня с такой злобой. Мне было очень больно. Это люди которым я обязана многим. нет я люблю своих родителей, правда люблю. но они... Так поулчилось что мы с братом там много были. Брат вообще первые три года почти там жил. Я... каждое лето. + они приезжали к нам, мы к ним. Но видела я их больше и чаще. не удивительно что побыв у них еще в детстве, в несознательном возрасте около года, я маму не узнала. представьте, ребенок ине узнал маму!? Потмо я ее узнала. Но не сразу. Я не осуждаю родителей, я понимаю. Но так поулчилось, что привыкла я быть там. Я туда не любила ездить. Потому что я не хотела уезжать от мамы и папы. Я плакала каждый раз, когда уезжала я туда, а родители оттуда. Приезд родителей был праздником. А потом с возрастом.я поняла как мне дороги они. И плакала уже уезжая оттуда. впрочем туда тоже. Наверное когда ухудшились отношения с родителями, улутшились отношения с ними, не знаю почему. Но туда я всегда хочу уехать. там я хочу найти спокойствее. Но там мне скучно. Но там я постоянно переживаю. За них, и за себя, как это ни неправильно звучит.

Если не смогу отписаться завтра и не появлюсь в сети после где-то четырех, я уехала.