Разбавим посты про медицину) Итак по заказу из предыдущего поста, напишу о том о чем самой почему-то захотелось.
Видимо это будет пост супер рефлексии про отношения и все такое
Супер откровения, шокирующие факты и все такое

На самом деле нет, моя жизнь удивительно скучна
И тут я кстати не шучу. Вообще я вот пишу и понимаю что крайне странный пост получается.

По-моему самый мой успешный период отношений был в детском саду.
У меня было 2 мужа. Один из них был самым популярным мальчиков в группе, все девочки хотели его, но он был со мной. Пипец я была на волне успеха. На этом мой успех на самом деле иссяк

читать дальшеВ школе как-то у меня были хорошие отношения с пацанами, очень теплые, мне было с ними легко, но каких-то супер милых встречашек не было. Иногда меня пожалуй задевает, что я упустила такую часть своей жизни и вообще многое из этой сферы продолжаю упускать.

Вообще довольно влюбчивой была всегда. Но меня это не сильно напрягало. Я влюблялась кайфовала от этого, от самого чувства, иногда страдала все-таки. Но как-то так. Вообще была какая-то тема, с какой-то запиской от одноклассника, но дальше дело так и не продвинулось и я вообще не поняла что это было. Короче меня никогда никто не задирал в школе и все хорошо относились, но популярности в плане встречашек что-то я не блистала.
Но влюбиться по осени для меня всегда было как дышать. Я находила кого-то, даже из старых знакомых и мне было ок. Мне кажется мне просто нужен был объект, а дальше я придумывала все сама. Поэтому за все время это были и частично одноклассники, и друзья брата и вообще любые мало мальски знакомые люди. Но кстати, редко это были люди, по которым все подружки "тащились" какое-т овечное чувство противоречия, а может не желание делить кого-то, даже пусть и отношений ни у кого из нас с "ним" (кто бы он ни был) не было.
И вообще наверное, я всегда была той самой не красивой подругой, которая всегда рядом, но парни липнут к кому-то кто рядом.

Когда уже перешла в гимназию, понеслась какая-то дребедень. По ходу нравилась одному мажору, но подкатывал он так как это делали классе во 2ом. Чуть ли не дергал за косички. Но он реально был очень большим мудлом и они меня заколебали. Какие-то не реальные подкаты, которые вызывали скорее отвращение, чем гордость за свою популярности.
И самое интересное, что был второй такой же человек и методы у него тоже были такие же и в результате меня только травмировала происходящее очень сильно. Потому что я не понимала и сейчас не понимаю, почему нельзя было уже в 16 лет, нормально общаться или отстать просто от меня. Неожиданно вспоминая это, доходило до того что меня подлавливали одну в раздевалке (а у нас это были небольшие комнаты) и чуть ли не за руки хватали При том что я достаточно устойчивый человек, но какие-то такие вещи выбивали меня очень сильно.
И все стало в каком-то смысле еще хуже, когда у меня завязывались отношения с третьим человеком. Насмешки стали острее, но по крайне мере я была любима и меня это наконец-то перестало все волновать.
История об отношениях очень странно. Одна из моих школьных подруг считала что мы были бы прекрасной парой, но он на тот момент встречался с моей же одноклассницей, которая тоже была мне подругой. При том у них странные немного были отношения. Какие-то вымученные из чувства что "Так надо"и "пора бы уже" это то что и он и она мне рассказывали сами потом. Оба были очень загружены поступлением и всем таким и ну вот как и говорю, было что-то такое. А тут я появилась и ему тоже понравилась. И короче по сути я стала человеком которым никогда не хотела быть Тем к кому уходят от кого-то Мне было дополнительно сложно от того что это моя подруга. И вообще был период когда уже было понятно что он нравится мне, я нравлюсь ему, но они еще были вместе, а я была категорически против того чтобы со мной встречались пока встречаются с кем-то еще. И короче мне было тогда конечно не сладко по всем фронтам.
Потом они все-таки расстались. Хотя были еще "крутые" моменты, как нас обеих он позвал на свой ДР и в результате я сидела с его другом, который мне сочувствовал и говорил, что так не дело И приглашал смотреть как он играет в хоккей и все такое.
НУ в общем потом мы провстречались почти год. Это были такие мимимишные отношения, которые, наверное бывают, только в подростковом возрасте. Полные какое-то любви, но не настоящей, а какой-то прозрачной, немного, наверное детской и не здоровой. Но это мне кажется сейчас.
Вообще эти отношения были полны каких-то вечных страдашек и глупостей. Сейчас вспоминаю и понимаю каким ребенком еще была, хотя было это не так много лет назад ) Расставание было без драм, в какой-то момент поняла, что просто мне уже никак,а еще мы из-за чего-то перестали общаться. Потом встретились случайно у метро и он был крайне удивлен, что я не бросилась ему на шею, но я вообще не понимала где мы, если мы месяц не общаемся, а на меня еще и обиделись, что я так холодно встретила и была не рада. Пришлось поставить точку самой. Через время он просил встречи и говорил что такой офигенной никто не найдет.
Кстати, нашел, мы потом говорили, потому что мне показалось, что мои дальнейшие не удачи, может кроются там и с его слов "было даже лучше, но я все испортил". В любом случае это были отношениях и они были хороши, пока себя не изжили. Хотя потом было странное чувство и непонимание что вообще привлекло в человеке.И меня до сих пор удивляет и пугает, что можно проснуться в один день и больше не испытывать потребности в человеке. Но я надеюсь, это просто потому что это была не настоящая любовь. Но там было много хорошего.

В универе, со мной не было тоже ничего супер увлекательно.
Был мальчик с которым мы мило танцевали в анатомичке и с нас все умилялись. Но он как-то не делал сильных шагов, моих было не достаточно. И как человек, который многое сделал как раз в предыдущих отношениях, когда приходилось каждый раз наталкивать на верные решения, мне поднадоело, все это. Зато он как-то классно пошутил, когда мы с моей Машкой спросили есть ли у него кто-то еще, потому что нас то двое, он сказал "да есть..," "собака" До сих пор ржем с этой фразы.
Были еще влюбленности, как я люблю в кого попало. Но отношений как таковых не было.
Из того что заслуживает внимания было еще в Венгрии. Но опять пришлось все делать самой. Наверное, я такой человек просто, который нравится людям, не способным сделать первый шаг (и это провал, потому что я не очень люблю, потому что я тоже неуверенный в себе субъект) Мы познакомились где-то еще на первой или второй моей неделе (мне за это время уже и другой чувак успел понравится и разонравится) Но как-то активных попыток так и не было. Поэтому сама взяла быка за рога, так то особо времени не было, но в конце когда все стали разъезжаться, мы встретились. Но я была вообще в миноре, из-за того же все уезжают, я то быстро привязываюсь к людям. Но он меня развесилил, хотя какие-то первые шаги опять пришлось делать мне Но потом получился довольно милый вечер, нам еще присоединились ребята. У меня в Венгрии был еще один друг, который меня обожал, но как парень с девушкой мы друг другу не нравились, но оба друг от друга реально тащились и виделись наверное каждый вечер почти ) И этот довольно сильно ревновал, потому что у нас были какие-то свои шуточки и мы были на своей волне и он обижался на меня. А меня уже подпоили и я была весела на самом деле и откровенна. И меня немного задалбывали такие обидки, потому что ну возьми и тоже угости меня чем-то, раз обижаешься на него и общайся со мной. НУ короче потом получилось что мы остались вчетвером он-моей друг и друг моего друга. И это было очень странно конечно До этого он уже как-то слился из-за того моего друга, тогда хоть не ушел. Потом отвоевал право проводить меня до общаги. Наконец-то созрел до каких-то шагов, на что я сказала что как бэ о чем ты раньше думал, мне улетать скоро
Короче очень тоже странная история вышло. Хотя с теплотой вспоминаю. И все мило конечно вышло в конце концов. Но могло бы быть по другому. Были даже какие-то обещания, что он прилетит в Москву, но как-то вот все еще нет

Еще где-то было свидание организованное моей подругой. При том что она знает меня хорошо и друг ее какой-то довольно близкий. Но это вообще было ни о чем. Хороший мальчик, но для меня слишком пассивный и слишком "да дорогая" Невозможно было ничего сказать, я люблю в общении живость какую-то. Но тут на каждую фразу "я не согласна" я получила фразу "а ну да, ты права" И ужасная натянутость, не говоря о том, что меня потащили в холодную погоду, гулять по парку и мне было ужасно холодно. Я готова была сидеть в кафе и платить за себя, а не морозить одно место, вернее все места. Но больше было именно из-за общения, конечно )

Самая последняя история была пару недель назад. Летом в ВК написал как-то парень при том по фоткам в ВК там было много оружия и закрытое лицо, что вызывало подозрения чуть ли не о вербовщике ахаха. Но вроде оказался живой человек даже интересный, ездил в Карелию, а я туда хочу. Ну и вот общались, несколько раз звал встретится, но несколько раз у меня не получалось. Конечно, было и в интернете некоторые вещи, которые мне не нравились, например шаблонные фразы по утрам, чуть ли не в одно и то же время. Ну короче в результате мы все-таки встретились и я серьезно с тех пор боюсь, о будущем с кошками. Потому что не знаю даже, реально ли найти человека, который не будет в этих шаблонах и настолько же открытый как и я. Потому что этот парень был просто атас. У него даже мужчина который стрижется в салоне красоты, это не мужчина! (да, даже если только стрижется!), ну там про отсутствие какой-то терпимости к не таким как он я даже и не говорю. Ладно там однополые отношения (для меня не ладно, но ладно) но его раздражают пенсионеры которые танцуют в парке в выходной!!!! Короче мне было и грустно и смешно и до сих пор я думаю о том, что круто быть открытым человеком, но реально ли мне найти еще одного такого человека?

В общем, на самом деле как вы видите супер историй о миллионе поклонников тут нет. В основном я достаточно не удачлива в любви и отношениях, хоть и была очень влюбчива. А теперь мне кажется, столько раз разочаровавшись, еще немного и перегорела. И никак не могу загореться обратно. Да и нет никого вокруг. Хотя может оно и к лучшему нет времени, сейчас. Но на самом деле если говорить абстрактно,мне всегда нравился вариант отношений, вырастающих из дружбы, ну или бывает еще такое, что раз и человек твой. Но вот эти какие-то свидканки в слепую, иногда больше похожи на интервью, чем на что то еще. Но из них тоже что то вырастает.
По большому счету, я немного и правда устала именно от какое-то никакого опыта. Я не люблю отношения ради отношений, хотя иногда пытаюсь в них ввязаться, ничем хорошим это не заканчивается.
Вообще короче на личном фронте я в провале глубоком. И даже не знаю изменится ли это когда-то. Хотя бы кошечек и собачек я люблю, так что такое будущее, наверное не будет проблемой.
Кроме того, во многом некоторые комплексы, я знаю, имеют корни именно в том, что всегда были подруги, которые интересовали мужчин больше чем я, а я была пустым местом. Хотя какое-то время и я такой была,пару лет назад. Но то что ко мне липли все, начиная от алкоголиков в приемном, не принесло мне счастья, никто нормальный, так и не прилип.

Хреновая какая-то история. Но наверное, очень хотелось это написать и самой осознать некоторые вещи. Некоторые о которых я написала и некоторые о которых нет.