Кто-то ведет "ночные дневники " в инстаграме, а для меня, хоть я редко тут бываю, именно здесь самое безопасное место, так уж вышло.
Столько лет я здесь, страшно подумать.

У меня пошла какая-то воронка самоанализа в которую меня затягивает. Это хорошо и я этого хочу. Без помощи только осознания слишком много и слишком не понятно куда это направить Но то что я знаю, что много из этого должно быть хотя бы написанным чтобы быть реальным. А многое и произнесено, но это чуть позже.

Мне хочется чтобы это читали, хотя я не уверена в этом. Но важнее даже то, что я хочу все это написать и не в стол.
Кстати, помню в детстве у меня не получалось с дневниками с личными, не знала что там писать. Здесь писала больше потому, что знала что прочтут, надут поддержки. А сейчас, удобно иногда написать что-то где-то и это совсем по другому воспринимается. Короче поняла теперь и про личным дневник. Но некоторые вещи должны быть не только со мной.

Знаете, самое лучшее чему стоит научится в жизни это быть собой. И перестать делить людей на хороший и плохих. И себя перестать оценивать с этой колокольни. Мне сейчас нравится что я разная. Что я могу быть нежной, доброй, заботливой и клубочиться как котенок. Могу быть дерзкой и настойчивой. Люблю свою внутреннюю силу. Люблю это ощущение, что я все могу. Люблю свою слабость, люблю, то что я иногда устаю. Люблю даже что иногда я плачу сидя на полу. Или пью вино. Или и то и другое. Люблю что иногда в моих глазах горит огонь и он способен и согреть, и уничтожить. Люблю что иногда я не вижу преград. А иногда устаю биться в стены.
Хотя я конечно человек и любить даже себя не всегда легко. Иногда я бешу себя. Но не легко не значит не возможно.
Но мне не так просто легко и быстро это далось. И мне пока сложно верится что люди друг друга действительно любят. Такими какие они есть. Как в Бриджит Джонс или в Клиники, особенно в штанах для печенья. И я не о роматической любви. А о любви вообще говорю, хоть и привожу такие примеры.
У меня прекрасные друзья. Прекрасные друзья был и в прошлом. Прекрасные друзья сейчас. Сейчас работая над собой со многими я смогла выстроить такие отношения, которые не всегда получались раньше и это классно. Но со мной даже здесь иногда синдром самозванца и страшно, что " а вдруг узнают и разлюбят"
Хотя я все больше убеждаюсь, что нет. Что твои люди любят тебя за то какая ты. И они видят глубже и не делают вывод по поступку.
Я сама так делаю для других.

Я не всегда легко прощаю себя и люблю накручивать. Но сейчас вижу как люди прощают меня и мне становится чуть легче. Человек который меня совсем не знал и видел в состоянии в котором я редко бываю, полностью не в себе, полностью разбитую. Сейчас ищет моей поддержки и кажется хочет понять. Человек которому я относилась с подозрениям, поддержала меня и искренни волновалась.
А с некоторыми людьми по крайней мере не боюсь быть собой, если они видели меня тогда, хуже пожалуй уже вряд ли случится, а значит если они не отвернулись значит все хорошо. Не просто правда было пройти через все это, но это многое объяснило мне о людях и обо мне.

Кто-то расстается с делением на черное и белое рано. Я вот странно, всегда любила узнавать людей, любила что они разные мало кого осуждала,а вот свои поступки только учусь не делить на хорошие и плохие. И пока мне все еще сложно. Но главное это расти и меняться.

Мне кажется, когда начинала писать тут. хотела о чем-то другом рассказать. Но пусть будет так.

А еще первый раз кажется лет за 10 мы летим куда-то с родителями. Купили билеты в Стамбул. Внезапненько