Давно тут не писала, а когда не пишешь очень отвыкаешь от этого.

Мне иногда грустно, от того как коротка человеческая жизнь. Кроме экзистенциального кризиса и страха смерти, еще и потому, что...Вот ты понял чего хочешь, научился чему-то, а жизнь уже изменилась и ты уже другой и другого хочешь и снова приходиться быть в поиске. И вроде как ты всегда, за чем-то гонишься, что ускользает.
А с другой стороны, может просто нас неправильно научили, будто нужно чего-то достигнуть, где-то и кем-то быть. По сути, ни я, ни вы не знаем, что будет завтра. Очень хорошо текущая история показала. Я вот планировала быть в марте в Риге на концерте Би 2, сейчас у меня должен быть быть отпуск и я должна была бы куда-то улетать, в июле быть на нашествии, между этим отметить свой день рождения как-то очень круто в компании друзей, продолжать ходить на массаж и вокал и еще много того, что нельзя было предсказать. Вместо этого вышло все совсем по другому. Но по большому счету в жизни всегда так, просто не всегда так масштабно. И бороться с этим тратиться очень много сил. Так, наверное надо перестать.
Но где найти ту грань между я плыву по волнам, но иду к своей цели, а не я просто как какашка болтаюсь в водоеме жизни?
Ай донт ноу.
Пока по крайней мере.


Еще всю жизнь, мне хотелось чтобы со мной все дружили. Ну как бы вернее не так, мне казалось, что если со мной все не дружат, я какая-то не такая. Это вечное чувство отверженности. А когда меня вдруг типа любили (тут вот прям типа) я чувствовала себя, как преданный песик с которым играют в мяч. Потому что думаю, меня там совсем не было. И это было о чем-то, что люди делают мне большое одолжение. Счас я тоже думаю, что чужая любовь, это большое одолжение, но по другим причинам. Не потому что меня такую никакую вдруг полюбили и спасибо им за это. А потому что любовь другого человека это ценность. Но не про обесценивание меня.

Как-то так